מהו הורות משותפת - הגדרה וטיפים להסכם משמורת
לא משנה מה דעתכם לגבי מצב הנישואין והיחסים האמריקניים, קשה להתווכח כנגד הצורך בעקביות, ביציבות ובתקשורת אפקטיבית בין ההורים לתוצאות הילד הטובות ביותר. מבחינת התפתחות הילד, מחקרים אף הצביעו על כך כי שותפות מוצלחת של הורות משותפת בין אקסים מועדפת על פני בית דו-הורי עם תקשורת לא יעילה או עוינת בין בני זוג..
אם אתה והאקס שלך מחויבים לספק סביבה יציבה לילדים שלך, אך אינך יכול עוד להמשיך בנישואין או במערכת היחסים שלך, ייתכן שתצטרך לשקול הורות משותפת כאלטרנטיבה חברתית, רגשית וכלכלית פרגמטית לבית שלם..
מהו הורות משותפת?
המונח "הורות משותפת" נטבע לתיאור יחסי הורות בהם שני הורים לילד אינם מעורבים רומנטית, אך עדיין נוטלים על עצמם אחריות משותפת לגידול ילדו. מדי פעם מדענים חברתיים משתמשים במונח כדי לתאר כל שני אנשים שמגדלים ילד משותף, בין אם הם שניהם הורים ביולוגיים או לא היו קשורים אי פעם רומנטית (כלומר אם חד הורית שמגדלת ילד בעזרת עצמה) אם). אך לעתים קרובות יותר מאשר לא, ההורות המשותפת מתרחשת בעקבות פרידה, גירושין או פירוק של שותפות רומנטית בה ילדים מעורבים.
בהסדרי הורות משותפים, שני ההורים בוחרים לשים בצד את ההבדלים האישיים שלהם כדי לפתח וליישם תוכנית הורות שלדעתם היא לטובת ההתפתחות של ילדם. הורות משותפת בריאה דורשת בדרך כלל תקשורת שוטפת, פתרון בעיות ואחריות הדדית, כך שהיא יכולה להראות מאתגרת ליישום בעקבות פירוק מערכת יחסים. אבל אם אתה והאקס שלך מצליחים לשים בצד את ההבדלים שלך כדי להיות הורים משותפים ביעילות, ילדך יכול לקצור את היתרונות הבאים:
- יציבות. כאשר ילדים חווים עקביות בתקשורת, ציפיות ולוחות זמנים משני ההורים, הם נוטים יותר להרגיש בטוחים ויציבים. ילדים שמרגישים יציבים בבית מסוגלים יותר להסתגל ולהתמודד עם אתגרים יומיומיים מבלי להרגיש מוצפים.
- עיבוד מוגבל. ילד "הורה" הוא ילד שמרגיש צורך עז לדאוג לרגשות הוריו ולחייהם החברתיים. ילד הורה עשוי לספק תמיכה רגשית בלתי הולמת להורה מוכי צער, או להציע לשמש המסר בין ההורים בניסיון לספוג את הנפילה הרגשית של התפרקות. בהחלט, ילדים יכולים להורות אפילו בבתים שלמים, אך הסיכון להורות הוא גבוה במיוחד בעקבות גירושין או התפרקות בגלל ההוצאה הרגשית והכספית של פיצול בית אחד לשניים. ילדים החשים כי הוריהם יכולים לתקשר ביעילות ולנהל את טראומת הגירושין נוטים פחות לקחת על עצמם אחריות של מבוגרים בבית.
- יחסים איתנים. הורות משותפת יעילה מספקת מסגרת ממנה ילדים יכולים לפתח ולקיים קשרים בריאים עם שני ההורים, וזה חשוב לרווחה רגשית..
- פיצול מוגבל. אם ילד יודע שהוא או היא לא צריכים לנהל את מערכת היחסים בין הוריו, אז סביר להניח שהוא או היא ירגישו קרועים שלא לצורך בין השניים. הורות משותפת, אם תעשה זאת היטב, יכולה להפחית עוד יותר את הסבירות שילדיכם ירגישו מפוצלים באמצע.
- פתרון סכסוכים. ילדים לומדים באמצעות דוגמא, כלומר הם צופים ולומדים על מערכות יחסים ופתרון סכסוכים במהלך הפרידה שלך. בעזרת הורות משותפת יעילה, ילדים לומדים שהם יכולים לשתף פעולה עם אחרים גם במצבים לא רצויים וכואבים.
בסופו של דבר, הורות משותפת יעילה מסייעת למתן את ההשלכות החברתיות והרגשיות של גירושין או פרידה. הורות משותפת אינה מסלקת את כל הכאב של פיצול, אך היא כן מצמצמת את הנזק ומספקת סביבה בטוחה בה ילדים יכולים לשלב בהצלחה את עצב הפירוק בהתפתחותם.
כיצד ליצור תוכנית הורות משותפת
ללא קשר ליתרונות של הורות משותפת, ישנן סיבות רבות לכך ששותפים לשעבר יתאבקו במאמץ. רוב ההתפרקות מתרחשת בגלל בגידה או התמוטטות בתקשורת שלא ניתן לתקן. דפוסי התנהגות וכאבים אלה לעיתים קרובות עוקבים אחר זוגות בהליכי גירושין והסערת הרגשות של הפיכת בית לשניים.
עם זאת, הורות משותפת להצלחה מצריכה כישורי תקשורת איתנים ומחויבות לכנות, יושרה ושיתוף פעולה. הורים רבים - גם כאלה עם הבדלים בלתי-ניתנים להתאמה מוחלטת - יכולים למצוא דרך ליצור תכנית משותפת להורות משותפת אם הם נזכרים בעקביות שהם עושים זאת למען אהבת ילדיהם..
בעזרת מתווך
שקול לגייס את עזרתו של מגשר לפיתוח תוכנית להורות משותפת. מתווכים רבים מתמחים ביצירת תכניות של הורות משותפת בעקבות הסכם גירושין או משמורת, שיכולים לעזור להורים להעלות תוכנית על הנייר במסגרת שמפחיתה את התנודתיות הרגשית של שני בני הזוג. מתווכים רבים מספקים גם לשותפים לשעבר שיעורי הורות משותפת, חוברות עבודה ומידע נוסף. מתווך הוא אפשרות נהדרת אם אתה יודע שדיונים עם האקס שלך יהיו רצופים ומאתגרים רגשית, ואם אתה רוצה להגן על עצמך מפני טיעונים, קונפליקטים ובלבול נוספים.
ללא עזרה של מתווך
עם זאת, אם ברצונך ליצור תוכנית להורות משותפת ללא עזרה מבחוץ, אתה צריך לדבר עם האקסית שלך על שאלות ודאגות נפוצות. וודא שהשיחה מכבדת, והשאיר את המשא ומתן מייד אם השיחה הופכת לוויכוח. שקול את חששות ההורות הבאים כשאתה דן בתוכניות שלך:
- משמעת. איך אתה רוצה להתמודד עם משמעת בין שני הבתים, ומי אחראי למשמעת? האם תדבר עם האקסית שלך בכל פעם שילדך זקוק לתיקון, בין אם בבית הספר או בבית שלך? אתה זקוק לתכנית איתנה כיצד לנהל את המשמעת של ילדך בהתאמה בין שני הבתים. יתרה מזאת, כדאי לתכנן תוכנית משמעת שהיא די עקבית בין בתים, מכיוון שחוסר איזון בין מבני משמעת עלול לגרום לילדכם "למשולש" - או להרע אתכם ואת האקסית שלכם זה מול זה - כאשר הוא או היא מסתבכים.
- קבלת החלטות. מי אחראי לאילו החלטות? חכם שיש הורה "ללכת" לנושאים הנוגעים לחינוך, בריאות, טיפול בילדים וספורט, וזה גם חכם שיש תוכנית לפיתוח החלטות שמתעוררות בהתראה של רגע. ערכו רשימה של כל התחומים בחיי ילדכם, אפילו האזורים שאתם ובני / בת הזוג שלכם לא מבלים זמן רב במחשבה עליהם. עבור כל תחום, רשמו לאיזה הורה הסמכות הסופית, או אם הסמכות משותפת לחלוטין. אם אתה והאקס שלך חביבים ביניכם, אתם עשויים להחליט שכל ההחלטות משותפות. עם זאת, כדאי לעלות על הנייר על מנת למנוע אי הבנות עתידיות.
- תקשורת שוטפת. כיצד שניכם יתקשרו בנושאים הקשורים לילדכם (כלומר באמצעות דואר אלקטרוני, טלפון או באופן אישי)? באיזו תדירות אתה מתכנן לתקשר? וודאו ששניכם יודעים לעולם לא לתקשר זה עם זה דרך ילדכם, מכיוון שזה פוגע רגשית.
- לוחות זמנים משותפים. מה הסדר המשמורת שלך, וכיצד תטפל בשינויי תזמון? מי אחראי על הסדרי הטיפול בילדים? מה הציפייה שלך להודעה על לוח זמנים משתנה?
- הכנת חירום. כשמתעוררים חירום, כפי שהם בהכרח מתרחשים, איך אתה והאקס שלך ינהלו את הדאגה? מי יכול לספק הסכמה לטיפול רפואי דחוף? איך אתה רוצה לקבל הודעה?
- מערכות יחסים עתידיות. לאחר שתגמר מערכת היחסים שלך ושל האקסית שלך, אתה יכול לנהל קשרים אחרים. איך אתה רוצה להכיר את ילדך לחברים וחברות חדשות, או שאתה רוצה לוותר על היכרות עד שהיחסים פונים לקביעות? מה הכלל שלך לגבי קיום החבר או החברה בלילה? אולי תרצה לציין את משך הזמן שתתארח עם בן זוג חדש לפני שתכיר אותו או אותה לילדים.
- כספים. מזונות ילדים הם כמעט תמיד חלק מהסדר המשמורת לילדים. אך מה קורה כאשר מתעוררות הוצאות בלתי צפויות? איך אתה רוצה לנהל את ההוצאות הללו - פשוט כחלק מתשלום מזונות הילדים, או שיש לך רעיונות אחרים?
לאחר שתגיעו להסכמה, הניחו את התוכניות שלכם על הנייר כך שתבינו הבנה הדדית של ציפיות ההורים ההורים שלכם.
כאשר אקס מתעלל
לעולם אל תנסה לבוא עם תוכנית להורות משותפת לבד אם האקסית שלך פוגעת רגשית או פיזית, או אם הוא או היא לא מסוגלים לתקשר ביעילות ובכבוד. אמנם התעללות גופנית ברורה מאליה, התעללות רגשית יכולה להוות קצת יותר מסובכת להצביע ולהימנע ממנה. אם האקסית שלך מכנה אותך בשמות, מתמרן, מאשים, מאיים או מבודד אותך מאהובים, הוא או היא פוגעים רגשית ואסור לך ליצור תוכנית להורות משותפת ללא עזרה מבחוץ..
השלב האחרון
בין אם אתה משתמש במגשר ובין אם אתה יוצר תוכנית להורות משותפת לבד, הגש את התוכנית לבית המשפט כחלק מההליכים המשפטיים שלך והסדרי המשמורת שלך. חלק מהרכיבים בתוכנית ההורות המשותפת שלך עשויים ליפול מתחומי שיפוטו של בית המשפט, אך עדיין מועיל להחזיק את המסמכים בתיק כחלק מהרישום. עם זאת, מרכיבים רבים בתוכנית ההורות המשותפת הם בתחום שיפוטו של בית המשפט, כגון לוח הזמנים של ילדכם, וכיצד אתם מנהלים את מערכות היחסים שלכם עם בני זוג רומנטיים עתידיים.
אלטרנטיבות להורות משותפת
הורות משותפת בריאה היא הדבר הבא הטוב ביותר לבית שמח ושלם עם שני ההורים. מאחר והורות משותפת דורשת תקשורת עקבית בין בני זוג לשעבר, עם זאת, זה לא תמיד אפשרי. אם האקסית שלך הייתה פוגעת רגשית או פיזית במהלך מערכת היחסים שלך, אתה צריך לשכור עורך דין שיעזור להסדרים משפטיים ומשמורת, ולהגביל מאוד את הקשר שלך עם האקסית שלך. יתכן ואף יהיה חכם לדחוף למשמורת בלעדית על הילדים כדי שלא ייחשפו להורה פוגע פיזית או רגשית.
עם זאת, לעיתים בן זוג לשעבר הוא הורה טוב אך מתקשר לא בריא להחריד. במקרים אלה יתכן שלא תרצה להגביל את האינטראקציה של האקס שלך עם ילדיך, אך אתה יודע שאתה צריך להגביל את האינטראקציה המשותפת שלך מכיוון שתקשורת מזיקה בעקביות וחסרת טעם. אם אינך יכול להסתדר עם האקסית שלך, אינך יכול לעבוד יחד ואתה מרגיש רק בטוח רגשית כשאתה רחוק, אז הורות משותפת איננה פתרון מעשי..
במצבים כל כך הפכפכים, זה נכון ליצור תוכנית הורות מקבילה כחלק מהליך משפטי ומשמורת. בניגוד לתקשורת הכבדה הנדרשת מהורות משותפת, הורות מקבילה דורשת למעשה שום תקשורת. לכל הורה ניתנת סמכות ייחודית לגבי החלטות מרכזיות, כגון רפואיות או חינוכיות, כחלק מהליכי הגירושין, וההורה האחר אינו רשאי לפלג עם חוות דעת. העברות של הילד מתרחשות בשטח ניטרלי, כמו מעון יום או מסעדה, ולא מותר לבצע אינטראקציה מילולית אלא אם כן צד שלישי נוכח. תוכנית הורות מסוג זה רחוקה מלהיות אידיאלית, אך היא מצמצמת את הנפילה הרגשית של קונפליקט מתמשך, אשר עדיף לילדים בטווח הרחוק. יש ליצור תוכנית הורות מקבילה בסיוע מגשר או עורך דין.
מילה אחרונה
הורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, אך הטוב ביותר אינו אפשרי תמיד כאשר יש צורך בגירושין או בפירוק. ולעיתים קרובות, גירושין או פירוק הם ההחלטה האחראית ביותר שהורים יכולים לקבל כדי להפחית את הטראומה הרגשית של הישארות בבית עם סכסוכים גבוהים. אפשר להורים לשים את ההבדלים שלהם בצד כדי ליצור תוכנית להורות משותפת המועילה להתפתחותם לטווח הארוך של ילדם. נצל את המשאבים הקהילתיים, כמו מתווך או מדריך, כדי להגדיר את עצמך להצלחה משותפת של הורות. וזכרו ליצור חוקים קרקעיים לגבי כבוד הדדי - לאף אחד מכם לא צריך לפה את השני מול הילדים - כדי ליצור מסגרת להורות משותפת בריאה. הכאב של גירושין או פרידה לא צריך להדהד בחיי ילדכם אם אתם והאקסית שלכם יכולים להיפגש יחד כדי לספק סביבה בטוחה, יציבה ועקבית.
איך אתה והאקס שלך גרמת לעבודה בהורות משותפת? איך היה לשים את ההבדלים שלך בצד לטובת ילדיך?
