כיצד להימנע מגידול ילדים מפונקים - סימנים להתנהגות זכאית

רוב ההורים, אני עצמי כלל, היו ממהרים להגיד לא. אחרי הכל, אף אחד מאיתנו לא רוצה לגדל ילד זכאי שתמיד רוצה יותר, לא מעריך את מה שיש להם ולעיתים קרובות מתעלם מהצרכים והצרכים של אחרים כדי לוודא שהרצונות והצרכים שלהם עצמם נענו תחילה. אבל רבים מאיתנו מגדלים ילדים זכאים, בין אם אנו רוצים להודות בכך ובין אם לא.

אנו חיים בעידן של שפע יתר, סיפוקים מיידיים, selfies והורות למסוקים, בתקופה שהילדים מקבלים פרסים או סרטים רק להשתתפות. הורים עובדים שעות ארוכות ויש להם זמן מוגבל לבלות עם ילדיהם, ולעתים קרובות מדי המילה "לא" מוחלפת במתנות או בעין עין כדי לשמור על השלווה. גבולות ותוצאות נופלים לרוב על צדי הדרך.

התוצאה היא שלדברי מומחה ההורות והסופרת איימי מקרידי, אנו בעיצומה של מגיפת זכאות. הילדים שלנו יוצאים משליטה, ורבים מהם חסרים תכונות בסיסיות כמו אמפתיה, מוסר שווה מוצק, טוב לב ותחושת אחריות אישית..

אך אל תפחדו. אם אתם חושדים שילדיכם נפלו במלכודת הזכאות, ישנם דברים רבים שתוכלו לעשות כדי לזרוק להם חבל ולשלוח אותם החוצה. כן, זה ייקח קצת עבודה, אבל ילדים גמישים והם לומדים מהר. הם מלאי דמיון, פליאה, יצירתיות ואדיבות, ושינוי של כמה דברים יאפשר לאותן תכונות חיוביות לעלות לפני השטח.

הנה מה שגידול ילדים זכאים עולה לנו וכמה אסטרטגיות כדי להפוך את המגמה.

העלות הגבוהה של ילדים בעלי זכויות

לגדל ילדים זה יקר; עלות לתינוק גבוהה מתמיד. גידול ילד זכאי לוקח את העלויות הללו לרמה חדשה לגמרי. הורים מוציאים לעיתים קרובות הון קטן ומקסימום כרטיסי אשראי בכדי להעניק לילדיהם "את הטוב ביותר", כל זאת תוך כדי שהם מריצים את עצמם.

האם כל זה נשמע מוכר?

• לילדך יש יותר בגדים ממה שהיא יכולה ללבוש בשנת לימודים טיפוסית, רבים מהם על ידי מעצבים מובילים, וחלק גדול מהזמן הם נותרו על הרצפה.
• על בסיס יומי, חדר הפעוט שלך נראה כמו חנות צעצועים שהתפוצצה. זה ארוז אל הקורות עם מכוניות, בעלי חיים ממולאים, אביזרי LeapFrog ודמויות פעולה.
• לעתים קרובות אתה נותן לילדך יותר כסף כדי להשלים את הקצבה שלו מכיוון שהם בילו את הכל ורוצים משהו אחר.
• ילדיכם עסוקים מדי בצפייה בטלוויזיה או במשחקי וידאו כדי לעזור לכם ברחבי הבית. במקום להתחיל קרב, אתה פשוט עושה את המטלות שלהם בשבילם.
• הילדים שלך מאשימים לעתים קרובות אחרים כאשר הדברים לא הולכים בדרכם.
• לעתים קרובות אתה צריך לקנות פינוק כדי להביא את ילדיך למכולת ללא התפרצויות זעם.
• ילדיכם חשים כי חוקים בבית הספר או בפעילות ספורט אינם חלים עליהם.
• בשעה 22:00 אתה עובד לסיים את פרויקט המדע של בנך שצפוי מחר. הוא לא הספיק לעשות את זה גם אחרי שהזכרת לו, ואתה לא רוצה שהוא יסתבך.
• הבת שלך דורשת שכולכם תצאו לאכול במקום לאכול את קמח הבשר שהכנתם לארוחת הערב, ואתם מערת.

קל לראות כיצד כל העלויות הללו - פיננסיות כמו גם פסיכולוגיות - יכולות להסתכם.

ילדים רשאים יכולים להיות קשים לחיות איתם ולהיות בסביבה, ולעתים קרובות הם גדלים להיות זכאים למבוגרים. למבוגרים נטולי סף בדרך כלל יש סף נמוך למכשולים וחסרי התמדה וחוסן הדרושים כדי להתגבר על אתגרים. הם מצפים מהזדמנויות לפלס את דרכם מבלי לעבוד כדי לגרום להם לקרות. לעתים קרובות הם מנהלים באופן שגוי את כספם מכיוון שהם לא יודעים לחסוך או לדחות סיפוקים, ולעתים קרובות הם הופכים לבני זוג או בני זוג כועסים ותובעניים..

אלה האנשים שועסים את הפקיד במכולת מכיוון שהם חויבו סכום מוגזם של $ 1 עבור תותים. אלה האנשים שלוקחים קרדיט על מאמצי הצוות בעבודה. בקיצור, מבוגרים זכאים הם האנשים שאתה לא רוצה להסתובב איתם.

אף אחד מאיתנו לא רוצה לגדל אדם שאף אחד לא אוהב להיות בסביבה. אנחנו רוצים לגדל מישהו שחומל, בעל נימוסים טובים, מפגין כבוד, והוא ישר. אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי להוריד את ילדינו מרכבת הזכאות?

כיצד לגדל ילדים, יותר מלאי תודה

כל הורה רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיהם. אבל יש קו דק בין לרצות את הטוב ביותר ולתת את הטוב ביותר. לעתים קרובות מדי, הורים מוצאים את עצמם נותנים לילדיהם הכל, מחליקים מכשולים ומספקים כל גחמה מתוך אהבה. אך לעיתים קרובות הורות יתר גורמת נזק רב מתועלת. ילדים הופכים במהרה לקיסרים יבבים ותובעניים, והורים מותשים מנסים לשמור על שלום בממלכה.

הנה כיצד להפוך דברים.

1. אמור לא כשזה קשור

האם אתה נמנע מלגיד לילדים שלך לא כי אינך רוצה להתמודד עם ההתפרצויות והתקפי הזעם? כולנו היינו שם, ולעשות את זה מדי פעם זה לא עניין ענק. אבל כאשר ההימנעות הזו מכיוון הרגל, יש סיכוי טוב שילדכם יגדל ולא יוכל להתמודד עם אכזבה. ההתמודדות עם אכזבה ולמידה כיצד להקפיץ בחזרה הם המפתח להיות בן אנוש שמח ומוצלח.

זה לא אומר שאתה צריך להגיד לא לכל דבר, אבל אתה צריך להגדיר אילו התנהגויות ובקשות אינן מקובלות ולהגיד להם לא.

2. חתוך את הצעצועים

היכנס לחדר של ילד טיפוסי, ותופגזי על ידי כמות הדברים העצומה. לפי סטטיסטיקה, המשפחה האמריקאית הממוצעת הוציאה כמעט 500 דולר על צעצועים בשנת 2015. לילדים רבים יש כל כך הרבה צעצועים שהם כמעט ולא משחקים עם חלק מהם.

עם זאת, המדע מראה שילדים מאושרים יותר עם פחות צעצועים. מחקר שפורסם בכתב העת התנהגות ופיתוח תינוקות מצא כי ילדים עם פחות צעצועים חוו רמת משחק עמוקה יותר מאשר ילדים עם יותר צעצועים. ילדים עם פחות צעצועים שיחקו גם עם הצעצועים האלה יותר והיו פחות מוסחים.

אפשר לתרגל מינימליזם עם ילדים, ואתם עשויים להיות מופתעים עד כמה הילדים שלכם יהיו מאושרים יותר עם פחות צעצועים. דבורה מקנמרה, יועצת קלינית בוונקובר וסופרת "מנוחה, משחק, צמיחה", המליצה בראיון ל"הורה של היום "כי ההורים עוקבים אחר הרמזים של ילדיהם בכל מה שקשור לבחור אילו צעצועים להשאיר בחוץ. בגיל 5, היא אומרת, רוב הילדים מראים העדפה לסוג המשחק שהם הכי נהנים מהם. זה יכול להיות בניית מגדלים, העמדת פנים לבשל או להגיש אוכל או לשחק מסיבת תה. השמיט צעצועים או אבזרים שמעודדים את סוג המשחק שהם הכי אוהבים ולקחת את השאר משם.

השמיט גם צעצועים שמעודדים משחק במספר דרכים. לדוגמא, בובה יכולה להיות דברים רבים ושונים, ואילו דמות פעולה יכולה באמת להיות דמות אחת בלבד; לדוגמא, קשה להציג את Buzz Lightyear כמו מישהו מלבד Buzz Lightyear. בעלי חיים ממולאים, בלוקים וציוד אמנות גם מעודדים סוגים רבים של משחק ועוזרים לבנות את דמיונו של הילד.

אפשרות נוספת היא לסובב צעצועים באמצעות ספריית הלוואת צעצועים. ספרייה להלוואת צעצועים יכולה לחסוך לך כסף רב כי במקום לקנות צעצוע חדש, אתה פשוט שואל אחד ומחזיר אותו שבוע-שבועיים אחר כך. כאשר ילדכם מגדיל צעצועים, תוכלו לתרום אותם לספרייה שילדים אחרים יוכלו ליהנות מהם בשנים הבאות. זה win-win לכולם.

3. עשה אותם לעבודה

האם אתה נותן לילדים שלך קצבה? אם כן, האם מדובר בכסף שניתן בחופשיות, או שעליהם לעשות מטלות בכדי להשיג את זה?

חלק מההורים מחלקים סכום מוגדר לילדיהם מדי שבוע לשימושם האישי. זו יכולה להיות הזדמנות ללמד ילדים כיצד לחסוך ואפילו להשקיע. עם זאת, ילדים שמקבלים כסף מבלי שהם יצטרכו לעבוד בשבילם, יניחו במהירות שככה עובד העולם. אחת הדרכים הטובות ביותר להימנע מנקודת מבט זכאית היא ללמד את ילדיכם לעבוד. מטלות יומיות או שבועיות הן דרך נהדרת לעשות זאת.

עם זאת, ילדים צריכים גם להבין שהם חלק ממשפחה, ובמשפחה, כולם צפויים לתרום. לכן, הקצו להם מטלות לעשות בחינם בכל שבוע כחלק מהמשפחה. אתה יכול אפילו לתת למשימות האלה שם אחר, למשל "תרומות משפחתיות." הילדים שלך צריכים לבצע את המשימות האלה, והם לא ישלמו תמורתם. לאחר שיסיימו את תרומת המשפחה, הם יכולים לעשות מטלות נוספות תמורת כסף.

זה יכול לעזור בהגדרת תרשים שמפרט את המטלות הזמינות תמורת כסף נוסף, כמו גם כמה אתה מוכן לפצות על כל אחת מהן. לאחר מכן ילדיכם יכולים לבחור אילו ממטלות הבחירה הללו הם רוצים להשלים.

4. תרגול אמפתיה

אמפתיה היא היכולת לשים את עצמך בנעליו של אדם אחר ולראות דברים מנקודת המבט שלהם. אמפתיה היא מיומנות חברתית חיונית ואלמנט חיוני באינטיליגנציה הרגשית. זה גם מרגיש טוב. על פי מחקר שצוטט ב"ניו יורק טיימס ", אזור המוח שמופעל כשאנחנו זוכים בכסף מופעל גם כשאנחנו נותנים לצדקה..

מה קשור לאמפתיה עם הזכאות? הרבה. ילדים זכאים רבים חסרי אמפתיה. הם מרגישים שהעולם מסתובב סביבם, ויש להם עניין מועט או לא לנסות להבין את מחשבותיהם ורגשותיהם של אחרים.

על פי מגזין הורים, ילדים לא מתחילים להבין או לדגמן אמפתיה עד גיל שנתיים, ואז רק בפרקים קצרים. לוקח שנים לילדים ללמוד ולהבין את המיומנות החברתית המורכבת הזו, והורים ממלאים תפקיד עצום באיזו מידה הם לומדים. אם אתה מרגיש שהילדים שלך נאבקים עם אמפתיה, אתה יכול לעשות הרבה כדי לעזור להם להיות חמלה יותר.

משחק תפקידים

משחק תפקידים יכול להיות דרך נהדרת עבורכם וילדיכם לחקור את רגשותיהם של אנשים אחרים. לדוגמה, אם בתך ניהלה קטטה עם חברתה הטובה ביותר, הפעל איתה מחדש את הסצנה ועודד אותה למצוא דרכים שיכולה היה להחליק את הדברים. לחלופין, בקש ממנה לשחק את תפקיד חברתה הטובה ביותר ולבחון כיצד יתכן וההערות שלה גרמו לחברתה להרגיש.

אם ילדיכם צעירים יותר, תוכלו להשתמש בבובות למשחק תפקידים. לדוגמה, אם הפעוט שלך דחף את חברו לגן המשחקים, הפעל מחדש את הסצנה בבית עם בובות. דחף את הבובה שלו לשלך ואז שאל אותו איך זה גרם לו להרגיש.

קרא בקול

אתה יכול גם ללמד אמפתיה על ידי קריאה עם ילדיך. קריאה מכניסה אותם ישירות לחייו של מישהו אחר; הם יצטרכו לחוות את הקשיים שלהם, את הכאב שלהם, את השמחות ואת הכישלונות שלהם.

אמנם כל ספר יכול ללמד את ילדיכם להיות אמפתיים יותר, אך חלקם מסיעים את השיעור הביתה, כולל:

• "פלא" מאת R.J. פאלאציו (מגיל 10 ומעלה)
• "כולנו פלאים" מאת R.J. פאלאציו (מגיל 3 ומעלה)
• "איוון: הסיפור האמיתי המדהים של גורילה בקניון" מאת קתרין אפלגייט (מגיל 4 ומעלה)
• "עיפרון הקסם של מלאלה" מאת מלאלה יוספזאי (מגיל 5 ומעלה)
• "הילד הבלתי נראה" מאת טרודי לודוויג (מגיל 6 ומעלה)
• "רק המזל שלי" מאת קמי מק'גוברן (מגיל 8 ומעלה)

אתה יכול לראות רשימה מלאה של ספרים המלמדים אמפתיה ב- Common Sense Media. זכור כי רק מכיוון שספר מפרט טווח גילאים, אין פירוש הדבר שילדים צעירים יותר לא יוכלו להבין את הסיפור. ילדים מבינים טוב יותר מילים וסיפורי סיפור מורכבים כאשר הם קוראים להם, בהשוואה לסיפורים שקראו בעצמם. לדוגמה, שני הנערים שלי אוהבים לשמוע אותי קוראת את "הנער הבלתי נראה" מאת טרודי לודוויג. הם בני 4 ו -3, ובעוד טווח הגילאים של הספר הוא 6 ומעלה, הם עוקבים אחר הסיפור בסדר גמור.

להפגין אמפתיה

אם אתה רוצה שהילדים שלך יפתחו אמפתיה, אתה צריך להראות להם על בסיס יומיומי איך זה נראה בפועל. לעיתים זה יהיה קל; בזמנים אחרים, לא כל כך.

אם אתה עומד בתור במכולת והילדים שלך מתחילים להתלונן שזה לוקח יותר מדי זמן, תגיד, "אני יודע שקשה לחכות. אבל אולי זה היום הראשון של הפקידה בעבודה, והיא הולכת לאט כי היא עוד לא יודעת מה היא עושה. אתה יכול לדמיין כמה קשה זה חייב להרגיש עבורה? בואו נהיה קצת יותר סבלניים. "

לאורך היום, חפש דרכים להכניס את ילדך לנעליו של אדם אחר ושקול אלטרנטיבות לסיטואציות במקום לקפוץ למסקנות. ילדכם יפתח חמלה וסבלנות רבה יותר - וכך גם תוכלו.

5. לשבח במשורה

כמה פעמים שיבחתם בשמחה את ילדכם על התנהגות שצריכה להיות נתון, למשל לעבור את המכולת ללא התקף זעם או לעמוד בתור בשקט ולחכות לתורם? כמה פעמים ילדך קיבל סרט או מדליה באירוע ספורט לא על הזכייה, אלא פשוט על הופעתו?

כשאנחנו משבחים ומתגמלים על מאמץ מועט או חסר, ילדינו גדלים בציפייה לשבחים על כל דבר קטן. הם לא מפתחים רצון ללמוד או לעבוד קשה; הם מפתחים רצון לרצות. במקום ללמוד לאהוב משהו פשוט לשם כך, הם משתוקקים לגמול של קבלה או שבח.

האתר המלומד JSTOR Daily מצטט מחקר ששאל סטודנטים במכללה מדוע הם לומדים. התשובה העליונה הייתה "השגת ציון גבוה ככל האפשר." תשובות אחרות, כמו "הגדלת הידע של האדם" ו"התחייבות לעבודה כעניין של אתגר אישי ", קיבלו דירוג נמוך בהרבה.

עכשיו, אף אחד לא אומר שאתה צריך להפסיק לשבח את ילדך. ילדים זקוקים לשבחים ולעידוד כדי לשגשג ולבנות הערכה עצמית. עם זאת, יש לשמור על שבחים לאותם רגעים בהם ילדכם התגבר על אתגר קשה, הפגין התמדה או יצר משהו מדהים. אז, איך אתה יכול לשבח את ילדך כראוי?

ראשית, שבחו את המאמץ על התוצאה ושמרו על התגובותיכם ממוקדות. במקום "עבודה טובה!" לשבח אלמנט מסוים בפרויקט או במשימה שבולטת. לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מאוד אוהב את הדרך שבה שילבת את האדום והכתום בציור השקיעה שלך. זה נראה מציאותי מאוד. "

חשוב גם להשתמש בקול הטבעי שלך. הורים רבים נכנסים להרגל להגזים בהתלהבות שלהם, מה שעלול להישמע כביכול ואפילו לשחוק את האמון. תאר לעצמך איך היית מרגיש אם בן / בת הזוג שלך, הבוס או העמית שלך ישבחו שוב ושוב את המאמצים שלך באותו נימת קול שאתה משתמש בה כדי לשבח את ילדך. מוזר, נכון? כבדו את ילדיכם על ידי שבחים אותם בכבוד ובכנות.

6. תן להם אחריות רבה יותר

כמה פעמים לקחת לבית הספר שיעורי בית או דוח ספרים של ילדך מכיוון ששכחו זאת, גם לאחר שהזכרת להם שוב ושוב להכניס אותם לתיק התרמיל שלהם? כמה פעמים שמתם עליהם את המעיל של ילד בן 5 מכיוון שהם היו "עייפים מדי" מכדי לעשות זאת?

כל הורה מרגיש את האינסטינקט להגן על ילדם מפני כאב וטרחה. כולנו אשמים בכך שהשתלטנו על משימות שילדינו מבוגרים מספיק כדי לבצע בכוחות עצמם. עם זאת, עלינו לצפות ליותר מהילדים שלנו. עלינו לתת להם את הכוח לקחת אחריות על מעשיהם ולבצע את המשימות והמטלות שהם מסוגלים לבצע במלואן.

לכן, אם ילדכם שוכח את שיעורי הבית גם לאחר שהזכרתם, תנו לו להתמודד עם ההשלכות. אם הילדה שלך בת 5 היא "עייפה מדי" ללבוש את המעיל שלה, תני לה לעזוב את הבית בלעדיו ולהתקרר כתוצאה מכך. אם אתה מוצא את עצמך מתלבט בזה, זכור את הדברים האלה מהסופר האמריקני רוברט היינליין: "אל תנכה את ילדיך על ידי הקלת חייהם."

ללמד את ילדיכם לקחת אחריות על מעשיהם, או על היעדרם, הוא אחד הדברים הטובים ביותר שתוכלו לעשות כהורה.

מילה אחרונה

לכל הורה יש את הכוונות הטובות ביותר לילדיו, אך לעיתים הכוונות הטובות הללו הופכות לאחור ומובילות להתנהגויות פחות רצויות. כן, כולנו רוצים לתת לילדים שלנו את העולם, אבל באיזה מחיר?

גם אם אתה נמצא באמצע מגיפת זכאות במשפחתך, לעולם לא מאוחר מדי להשתנות, וההשלכות של אי לעשות כן הן עמוקות. ספרים כמו "The Me, Me, Me Epidemic" של איימי מקרידי מספקים גישה מפורטת, צעד אחר צעד, שיכולים לעזור לך לשנות אסטרטגיות, להציב גבולות ולבנות שיחות כדי לבנות התנהגות טובה יותר ולעודד הכרת תודה. זה, בתורו, יכול לעזור לך לרסן את ההוצאות שלך על ידי לא להיענות לכל דרישה ולגדל ילדים מאושרים ומכבדים יותר.

האם אתה מרגיש שלמרות מאמציך, ילדיך זכאים? באילו נושאים אתם נאבקים? באילו אסטרטגיות אתה משתמש כדי לרסן את המנטליות "אני, אני, אני"?