כיצד להסכים עם בן / בת זוגך לגבי כסף ולהימנע מבעיות כלכליות בנישואין

למרות שיש טענה מסוימת לגבי שיעור הגירושין הנוכחי בארה"ב, מרבית המומחים מסכימים כי למעלה מ- 40% מהנישואים עתידים להסתיים בגירושין. וכשאתה מחשיב כי טיעוני כסף עשויים להיות הגורם העיקרי, מציאת דרך לדון בכספים ולפתור בעיות עם כסף עם בן זוגך הופכת מכריעה להצלחה לטווח הארוך של נישואים כלשהם..

מדוע כסף גורם לבעיות במערכות יחסים

לדברי סוניה בריט-לוטר, החוקרת הראשית במחקר בקנזס סטייט, ויכוחים על כסף מובילים לגירושים יותר מריבים בכל נושא אחר: "זה לא ילדים, חוקים או כל דבר אחר. זה כסף - לנשים וגברים כאחד. " זה נכון ללא קשר למקום בו אנשים נופלים על הספקטרום הסוציו-אקונומי.

על פי סקר הלחץ האמריקני לפסיכולוגיה (APA), בהשוואה לנושאים "נוגעים" אחרים, טיעונים על כסף הם בדרך כלל "אינטנסיביים יותר, בעייתיים יותר, וסבירות גבוהה יותר להישאר בלתי פתורים."

אז למה המריבות על כסף נהיות כל כך גרועות?

1. כסף הנו נושא ההישרדות העיקרי

כסף הוא נושא רגשי ללא עוררין עבור רבים, וחלק גדול ממה שהופך את הנושא לכל כך רגשי הוא הקשר של הכסף להישרדות שלנו. אנו זקוקים לכסף כדי לענות על הצרכים הבסיסיים ביותר שלנו, כולל אוכל, מחסה ובגדים. מכיוון שכסף קשור באופן כה אינטימי להישרדותנו, יש לנו הרבה פחדים, רגשות וציפיות לגביו. לפיכך, כשאנחנו תקועים במצבים בהם אין מספיק כסף, הרגשות שלנו רצים גבוה.

דוח קרייני קריירה מצא כי 78% מהאמריקנים חיים משכורת כדי לשלם משכורת, על פי CNBC, ו- CNN מדווחים כי 40% מהאמריקנים אינם יכולים לכסות הוצאות חירום בסך 400 $. כאשר זוגות מתווכחים על כסף, חלק ניכר מהוויכוחים נוגעים לשני הנושאים הללו. מחצית ממשתתפי הסקר של האריס סקר אמרו שהם התווכחו על הוצאות בלתי צפויות, ואילו 32% טענו כי טענותיהם נוגעות בחיסכון בלתי מספק.

2. מאבקים פיננסיים גורמים למתח וחרדה

לחצים כלכליים ממושכים גורמים לעלייה ברמת החרדה, וחרדה מוגברת מביאה ליותר קונפליקט עם בני זוג. כפי שהוסבר על ידי דבורה ל 'פרייס, מחברת הספר "לב הכסף", "במקום שאנשים חוששים וחרדים מכסף וממצבם האישי, הם לעתים קרובות מוצפים ולחוצים מכדי להיות ממוקדים ונוכחים." זה מוביל לוויכוחים עזים ורגשיים יותר.

ויש הרבה אמריקאים שחשים מצוקה כלכלית. על פי דוח ענייני הכסף של צנובר 2017, 42% מהנשאלים בסקר דיווחו שהם חשים "חרדים ומדוכאים" כשחשבו על עתידם הכלכלי. על פי דיווח ב- CNBC, 85% מהנשאלים בסקר שנערך בשנת 2018 אומרים שהם דואגים מכסף "לפעמים" ורק 30% מהאמריקאים אומרים שהם דואגים "כל הזמן" מכסף.

בנוסף להיתקע במעגל המשכורת לתשלומי המשכורת, אחד הלחצים הכספיים הגדולים ביותר על זוגות הוא החוב. על פי סקר שנערך על ידי רמזי פתרונות בשנת 2017, ככל שחובותיהם של בני זוג גדולים יותר, כך הסיכוי שהכסף יהיה הגורם העיקרי ללחימה. לעומת זאת, הסקר מצא כי כסף אפילו לא היה אחד מחמשת הנושאים המובילים שנישאו ללא חובות.

מחקר הזוגות והכסף של Fidelity לשנת 2018 מצא גם כי החוב הוא גורם לחץ מוביל בנישואין. יתרה מזאת, המחקר מצא מתאם בין אלו שזיהו חוב כחשש ראשוני לזוגות שהתווכחו בתדירות גבוהה יותר באופן כללי. במילים אחרות, זוגות בחובות נטו יותר להתווכח באופן כללי ולא רק על כסף.

סקרים אלה מראים שככל שיש יותר לחץ כספי על בני זוג, כך נישואיהם סובלים יותר. עם זאת, אם זוגות יכולים למצוא דרך לעבוד יחד כדי לצאת מנטל החוב, זה יכול להביא יותר שלום למערכת היחסים. לדברי אלכסנדרה טאוסיג, סמנכ"לית בכירה למעורבות לקוחות בחיים בפידליטי, "זה לא החוב שאתה מכניס למערכת היחסים החשובה, אלא איך אתה עובד יחד כדי לטפל בחובות שלך לאורך זמן."

3. הקשר שלנו עם כסף משקף את הערכים שלנו

איך שאנחנו חושבים על כסף קשור עמוק לרעיונות שלנו לגבי נכון ולא נכון ומה שאנחנו מעריכים. אנו מקבלים את הרעיונות הללו מכל מיני מקומות - המשפחות שלנו, התרבות שלנו ואפילו אמונותינו לגבי מה שאפשר לעצמנו - ומכיוון שלכולנו יש רקע וחוויות שונות, אנו יכולים להכניס כמה רעיונות וערכים שונים מאוד לכסף לנישואין שלנו.

מכיוון שניהול כספים קשור כל כך למה שאנחנו מרגישים שהדרכים ה"נכונות "לעשות דברים, קל לקפוץ לשיפוט כשאחרים לא מתמודדים עם כסף באותה דרך שאנחנו עושים. זה יכול גם לגרום לנו לחשוש משיפוטם של אחרים, וכי פחד יכול להוביל לכמה פעולות פוגעות בזוגיות.

לדוגמה, סקר CreditCards.com מצא כי 19% מהאמריקנים במערכות יחסים גרים מסתירים חשבון בנק או כרטיס אשראי מהאחר המשמעותי שלהם. באופן דומה, סקר רמזי פתרונות מצא כי שליש מאלו שהתווכחו עם בני זוגם על כסף טענו כי הסתירו רכישה מבני זוגם מכיוון שהם ידעו שבן הזוג שלהם לא יאשר..

כאשר בן זוג מסתיר עניינים כספיים מבן זוגו, זה נקרא בגידה פיננסית. בגידה פיננסית יכולה להיות בעייתית במיוחד בנישואים מכיוון שהיא מפרקת את האמון במערכת היחסים. למעשה, יותר ממחצית מהנשאלים לסקר CreditCards.com אמרו כי בגידה פיננסית גרועה לפחות כמו רמאות פיזית, ו -20% אמרו שהיא גרועה יותר.

מובן, איך שאנחנו מתנהגים עם כסף, שהוא התוצאה הישירה של ערכי הכסף שלנו, יכולה להשפיע בצורה עמוקה על מערכות היחסים שלנו.

4. כסף קשור לחוש הזהות שלנו

כסף לא נועד רק לשרוד; זה גם קשור עמוקות להגדרת ההצלחה שלנו. בעיקרו של דבר, כסף מגדיר את הבחירות שלנו, בתורו, מגדיר אותנו.

כסף קובע כיצד אנו מתלבשים, היכן אנו קונים או שוכרים בית, לאילו קבוצות חברתיות אנו מצטרפים, אפילו מה אנו אוכלים. זה יכול גם להכתיב את עתידנו. כמה טוב אנו עושים בדברים כמו לפרוע או להימנע מחובות, לחסוך למטרות גדולות כמו לקנות בית, או להשקיע לפרישה משפיע לא רק על היום שלנו, אלא גם על המחר שלנו..

במהותו, כסף הוא כלי - לא יותר ולא פחות. אבל זה כלי שאנו משתמשים בכדי להשיג דברים מסוימים המגדירים את עצמנו ואת חיינו. לכן כאשר זוגות לא מסכימים על ניהול פיננסי, זה יכול להרגיש כאילו הם מתווכחים פחות על כסף מאשר על מי שהם.

5. חלוקת האחריות הכספית עלולה לגרום לסכסוך

כשמדובר בהחלטות פיננסיות ואחריות, זוגות לא תמיד עובדים כצוות. סקר APA מצא כי רק 33% מהנשאלים חלקו תפקיד שווה בקבלת ההחלטות הכספיות של משק הבית, ורק 23% דיווחו על ניהול משותף של כספי משק הבית..

זוגות רבים מחלקים תפקידים כלכליים באופן הגורם באופן טבעי לסכסוך. לדוגמא, אחד מבני הזוג עשוי להתמודד עם ההוצאה היומית של משק הבית, ואילו השני מתמקד בחיסכון והשקעות לטווח הארוך; ה- APA מציין ששני התפקידים הללו "מטבע הדברים מסוכנים זה עם זה". לפיכך, אופן חלוקת חובות הניהול הפיננסי יכול להוות מקור נוסף לסכסוך עבור זוגות.

איך לא לפתור קונפליקטים עם בן / בת הזוג שלך

אין ספק שאם זוגות רוצים נישואים ארוכים ומאושרים, עליהם להתייחס לנושאים הכספיים שלהם. עם זאת, העצות האופייניות לפיתרון סכסוכים פיננסיים אינן מועילות לעתים קרובות. חלק גדול ממנו הוא בגובה פני השטח - ומציע למשל לזוגות להתייחס לנושאים שלהם על ידי ישיבה ולעשות תקציב ביחד.

אמנם זה יכול להיות צעד שימושי בתכנית פיננסית כוללת, אך לעיתים רחוקות הוא פועל לפתור את הסכסוכים העומדים בבסיסם מהסיבה הפשוטה שנלחמת סביב כסף לא נוגעת למעשה לכסף; הם עוסקים בתקוות, בחלומות, בפחדים ובחסרונות שלנו. ועד שנתייחס לדברים האלה, אין לנו סיכוי רב לפתור את סכסוכי הכסף שלנו.

אז לפני שנגיע למה שעוזר, הנה כמה מעצות הכסף המסורתיות לזוגות שלא עובדים.

1. תיוג זה לזה

שפע מאמרים על זוגות וכסף מתייגים בן זוג אחד כ"בזבז "ואחד כ"שומר". הבעיה עם דרך חשיבה זו היא בכך שהיא מרמזת על דרך אחת כ"נכונה "והשנייה כ"לא בסדר" - ולעיתים קרובות, מדובר בבזבז שטועה.

מה שמחשבה מסוג זה מניחה היא שישנה דרך מוחלטת, נכונה אחת ויחידה, לזוג לנהל את כספם. אך למעט כמה עקרונות כלליים - כמו "לבזבז פחות ממה שאתה מרוויח" - חלק גדול מהניהול הפיננסי הוא אישי ביותר. לכן אנו קוראים לזה מימון אישי. הדרך "הנכונה" לנהל את כספיך תלויה לחלוטין ביעדים שלך כפרטים וכזוג.

כסף, ברמה הבסיסית ביותר שלו, הוא כלי שיעזור לך ולבן / בת הזוג שלך לחיות את חייך הטובים ביותר. מה זה אומר ייראה אחרת עבור כולם. מכאן, מה שתחליטו לבזבז את כספכם על - וכמה תחליטו להוציא - כמו גם על מה שתחליטו לחסוך את כספכם וכמה שתצטרכו לחסוך בכדי להשיג את יעדיכם, ייראה אחרת עבור כולם.

תוויות מסוג זה מתעלמות גם מהמורכבות הכרוכה בהוצאות והן בחיסכון. לדוגמא, לפעמים הוצאות יכולות להיות דבר טוב שעוזר לזוג להשיג את המטרות הפיננסיות שלהם, ולעיתים חסכון, כשהוא נוקט עד קיצוניות, יכול למעשה לעכב זוג כלכלית..

לבסוף, העמדת בן / בת זוג לא בסדר לעולם אינה מועילה להבאת שלווה והרמוניה לזוגיות. אם המצב שלך באמת כולל בן / בת זוג עם בעיית הוצאות כספיות אמיתיות או כספי של תת-הוצאות, ישנן דרכים יעילות יותר לנהל את המצב מאשר להפנות אצבעות, להאשים או להתבייש..

יתר על כן, כאשר אנו מתייחסים הן לחולשות והן לחוזקות של ההוצאות והחיסכון, הן אינן עוד מקור לחלוקה; במקום זאת, בני זוג יכולים להשתמש בכוחותיהם האישיים כדי לממש את הפוטנציאל הפיננסי שלהם ולקבל החלטות טובות יותר ביחד.

2. ביצוע תקציב ביחד

ראשית, אני אגיד שכל זוג צריך לעשות תקציב ביחד. זה חלק מהעבודה כצוות פיננסי.

עם זאת, הבעיה בעצה המסורתית היא שלעתים קרובות היא נכנסת לשיחה מוקדם מדי ובדרך כלל כדרך להתמודד עם בן זוג "לבזבז יתר". בדומה לתיוג, השימוש בתקצוב כדי "לתקן" משקף מוגזם מגיע עם מערכת של בעיות שעלולות להזיק יותר מתועלת.

ראשית, זהו פיתרון שמכניס שותף אחד לא נכון, והתקציב יכול לצאת כעונש שנועד למלוך אצל אותו בן זוג..

יתר על כן, זה לא פותר את הבעיה. אם לבן זוג אחד באמת יש בעיה בהוצאות יתר, הפיתרון האמיתי היחיד הוא לטפל בסיבות השורשיות הפסיכולוגיות של ההוצאות.

לבסוף, עריכת תקציב לעולם לא צריכה להיות הצעד הראשון. אפילו עבור זוגות שנמצאים יחסית באותו דף עם הכספים שלהם, תקצוב צריך להיות הצעד האחרון שמגיע רק לאחר שהם דנים ביעדים הכספיים שלהם ובערכיהם. עד שלא תתכנסו כזוג כדי להחליט מה שניכם רוצים שהכסף שלכם יעשה עבורכם, התקצוב לא ישרת שום מטרה אמיתית.

3. "מתפשר"

הרעיון שמערכות יחסים תלויות בפשרה נראה כמו ישן כמו גם מערכות יחסים. אני זוכר, למשל, את עצתי זו של סבתא שלי - שכדאי לציין, נלחמה לעתים קרובות עם סבי על כסף.

אמנם אין שום דבר שגוי במהותו לתמוך בבן / בת הזוג שלך ולוודא שהצרכים שלהם מתקיימים, אך בדרך כלל אנו ניגשים לפשרה שייכים למודל מיושן למערכות יחסים "מבוססות דרישות." מודל היחסים המבוסס על דרישות מניח שתפקידו של בן זוגנו לספק את הצרכים שלנו. לדוגמה, "אני מבועת מהחסר חסכונות מספיק, לכן אני זקוק שלא תוציא כסף על נעליים."

לעתים קרובות אנו ניגשים לקונפליקט במערכות היחסים שלנו, כלכלית או אחרת, עם מה שאנחנו רוצים "לקבל" מהאדם האחר, כמו תחושת ביטחון פיננסי. אבל התמקדות במה שאתה רוצה שאדם אחר יעשה כדי שתרגיש טוב יותר זה מוקד "אני", לא "אנחנו". כתוצאה מכך, מה שאנחנו מכנים בדרך כלל פשרה - כמו "בסדר, אני אקנה פחות נעליים" - לא נועד למעשה לעבוד כזוג; מדובר בפייס דרישות.

התוצאה הסופית של מודל הקשר המבוסס על דרישות היא ש"פשרה "בסופו של דבר גורמת לאף אחד מבני הזוג להרגיש טוב יותר. זה שצריך לחסוך כל אגורה בסופו של דבר מרגיש שזה לא מספיק, וזה שהתבקש להוציא פחות מרגיש כעס.

לכן, במקום לנווט את היחסים כמו שני אנשים נפרדים שכל אחד מנסה להשיג את הצרכים שלהם, זוג צריך להתגבש על פני יעדים משותפים ואז להבין כיצד לעמוד ביעדים אלה יחד כיחידה נשואה אחת. הרעיון הוא לשים את המיקוד במה ש"אנחנו "מנסים ליצור יחד, ולא במה ש"אני" צריך מהקשר.

כיצד להגיע באותו עמוד עם בן / בת זוגך על כסף

בסופו של דבר, כדי ששיחות כסף יהיו פרודוקטיביות באמת, חייבת להיות שינוי פרדיגמה בשני מישורים.

ראשית, פתרונות חיצוניים, כגון שיטות וטקטיקות לניהול כסף, אינם פועלים כדי לטפל בבעיות הפנימיות הגורמות לסכסוך. זכרו, מריבות כסף אינן קשורות לכסף; הם עוסקים בתקוות ובפחדים שלנו. אז מה שאנחנו צריכים זה שיטות שמתמודדות עם התקוות והפחדים האלה.

שנית, עלינו להתרחק ממערכות יחסים המבוססות על דרישות וניהול סכסוכים כדי להתמקד יותר בהתכנסות בין ערכים ומטרות משותפים.

להלן כמה שיטות יעילות יותר שיעזרו לכם ולבן / בת הזוג להגיע לאותו עמוד בכל מה שקשור לכסף שלכם.

1. דברו על כסף

על פי סקר רמזי פתרונות, זוגות שאומרים שיש להם נישואים "גדולים" נוטים פי שניים לדבר על כסף מדי יום או שבועי מאשר אלה שאומרים שנישואיהם "בסדר" או "במשבר".

לכן, בראש ובראשונה, כדי להימנע מוויכוחים בכסף, יש לדון בעניינים כספיים באופן קבוע. מומחים רבים ממליצים להתיישב עם בן / בת הזוג שלך לשבת או שבועית כדי לדון בנושאים כמו תקצוב ותשלום חשבונות, כמו גם תקוות, חלומות ומטרות..

חשוב כשמדברים על כסף עם בן / בת הזוג שלכם, לקבוע כמה כללי יסוד לדיונים, שכן ויכוח על כסף זה “דיבורים” מבחינה טכנית, אך בקושי מסייע לאושר בזוגיות..

להלן כמה הצעות להנחות השיחות שלך:

• התחייבו לעבוד יחד כצוות. גם אם יש לכם חשבונות נפרדים, כזוג נשוי, החלטתם להצטרף לחייכם, מה שאומר שיש לכם יעדים ואינטרסים משותפים. יתרה מזאת, כשאתם מתכנסים כזוג, אתם מסוגלים לעמוד ביעדים האלה, כמו למשל לפרוע חובות או לקנות בית, הרבה יותר מהר ממה שהייתם יכולים לבד.
• התחייב לשקיפות. למרות ששקיפות יכולה להיות מפחידה עבור חלק בגלל הפחד ממה שהאדם האחר יחשוב, שקרים ומחדלים מונעים מכם לצמוח כצוות ולשחק את האמון..
• התחייב לאי-שיפוט. האשמה, בושה, הצבעה באצבע או גורם לבן / בת הזוג שלך להרגיש "לא בסדר" תחלק אותך יותר מאשר להפגיש אותך. יתרה מזאת, זה עלול לגרום לבן זוג אחד להרגיש פחות נוטה לשתף, ודיבורים על כסף זה כבר קשה עבור רבים, עוד לפני שיובא לתוכו שיפוט. אם יש לך באמת בעיה עם משהו שבן / בת הזוג שלך עושה, הפוך את השיחה על ידי התייחסות לפחדים ודאגות משלך במקום להאשים ולהאשים.
• התחייבו לחיבוק נקודות מבט מרובות. זכרו, ישנן דרכים רבות לחשוב ולנהל כסף. הדעות שלך אולי אינן תואמות את דעתם של בן / בת הזוג שלך, אך אין פירוש הדבר שהדעות שלהם שגויות.
• התחייב להאזנה. במקום להתמקד בניסיון להסביר דברים או להעביר את נקודת המבט שלך, התרכז יותר בהקשבה וניסיון להבין את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך. זה לא אומר שנקודת המבט שלך איננה חשובה באותה מידה, אבל אם שניכם מתמקדים בהאזנה לשני, אז לשניכם יש סיכוי להישמע.
• התחייב לקחת פסק זמן אם השיחה תתחמם. מחקרים מראים כי שיחות על כסף הופכות בקלות מכוערות בגלל עד כמה הם קשורים לפחדים וחוסר הביטחון שלנו. אם הדיונים שלך מתחממים, הקדש פסק זמן כדי להימנע מדיונים שלך - שנועדו להפגיש אותך - נהג טריז ביניכם.
• התחייב למגבלת זמן. לא רק שיחה על כספים יכולה להיות קשה, אלא שהיא גם יכולה להיות מתישה. אל תנסה לפתור את הכל בישיבה אחת. אם אתה יודע שיש לך מגבלת זמן, סביר יותר שאתה תהיה פרודוקטיבי על ידי היצמדות להתמודדות עם נושא אחד בלבד בכל פעם.
• התחייב לשמור את זה "כיף."למרות שניהול פיננסי אולי לא הנושא המהנה ביותר, אתה יכול להפחית מעט את הלחץ והמתח על ידי שמירת השיחות הכספיות שלך מזדמנים. קפוץ קצת פופקורן, זרוק כמה עוגיות לתנור, או תשתה קפה כדי לעזור במצב רוח פחות "רציני".

2. שתף את הערכים שלך

כשמדובר על מה לדבר, התחל עם ערכי הכסף שלך. בעיקרון, הערכים שלך הם ה"סיבה "שלך; הם מה שמכתיבים את המטרות שלך. אתה לא יכול לעלות באותו דף של בן / בת הזוג שלך לגבי יעדים אלא אם כן אתה מתחיל עם הסיבה שיש לך יעדים אלה מלכתחילה.

לדוגמה, אתה מאמין שחשוב לחיות עכשיו בחסכנות כדי שתוכל לחסוך כמה שיותר לעתיד? ערך זה הוא מה שמניע את מטרתך לחסוך לפרישה.

מעמיק יותר האם הרצון שלך לחסוך מונע מהצורך להרגיש בטוח כלכלי? או שאתה רוצה לחסוך כמה שיותר כדי שתפרוש צעיר ככל האפשר מכיוון שאתה מעריך חופש מעל לכל דבר אחר?

הידיעה מדוע אתה ובן / בת הזוג רוצים את היעדים שאתה עושה יכולה לעשות את כל ההבדל. לדוגמה, לפני זמן לא רב, בן זוגי ואני לא היינו באותו דף לגבי קניית בית לעומת השכרה. רציתי לקנות; הוא רצה לשכור. אז הוא שיתף אותי שהרצון שלו לשכור קשור לאי רצונו לבזבז את זמנו הפנוי בעבודה על בית. שיתפתי איתו שאני רוצה לקנות בית כדי שנוכל לגדל את בננו במערכת בית ספר טובה עם שכונה וקהילה נהדרים.

ברגע ששנינו חלקנו את ה"מה, "הצלחנו לחבור יחד למטרה המשותפת שלנו. החלטנו שנקנה את הבית שלנו וגם נוודא שנפריש באופן שגרתי מספיק כסף לשכור אנשי מקצוע לתיקונים ותחזוקה.

3. שתף את התקוות, החלומות והיעדים שלך

על מנת לעבוד יחד על כספיכם עליכם לגלות את כל התקוות, החלומות והמטרות המשותפים שלכם. זה לא אומר שלא יהיו לך כאלה אינדיבידואלים, אבל יצירת העתיד שלך יחד פירושה שיש חזון הדדי כללי לכך.

לדוגמה, לאחד מכם יש חלום לחזור לבית הספר; זו מטרה אינדיבידואלית. יתכן והשתתפת ביעדים משותפים של קניית בית או פרעון חוב. היעדים המשותפים שלך עשויים להיות מחולקים עוד יותר למטרות זוגיות ומטרות משפחתיות. לדוגמא, כזוג, אולי תרצו לנסוע לאחר פרישתכם; כמשפחה, אולי תרצה לשלם עבור שכר הלימוד במכללה של ילדיך.

חשוב לדבר על מטרות כי עד שאתה יודע מה הן אינך יכול לעבוד יחד כדי להשיג אותן. מחקרים מראים גם כי זוגות בנישואים מאושרים נוטים יותר לדון בחלומותיהם הכלכליים והמטרות שלהם. סקר רמזי פתרונות מצא כי 87% מהנשאלים שאמרו שנישואיהם "נהדרים" עבדו גם הם עם בן / בת זוגם כדי להציב יעדים ארוכי טווח עבור כספם. בנוסף, 94% מאלה עם נישואים "גדולים" דנו יחד בחלומות הכסף שלהם.

כדי להתחיל בשיחה זו, הקדש זמן לכל אחת מהן צור רשימה נפרדת של היעדים הפיננסיים שלך לאורך תקופות שונות: שנה מעכשיו, חמש שנים מעכשיו, 10 שנים מעכשיו, וכן הלאה. ואז, התכנסו ושתפו את היעדים שלכם. האם יש יעדים משותפים? איך אתה יכול לעבוד יחד כדי לפגוש אותם? מה אתה הכי מעריך?

תתמקד תחילה בחלומות שאתה חולק, כשתבנה אותם יחד. לאחר מכן, שקלו כיצד אתם עשויים לתמוך זה בזה בהגשמת חלומותיו של זה.

לאחר שדברת ביעדים ובערכים שלך, תהיה במצב טוב בהרבה לבצע תכנון פיננסי הדדי, כמו ביצוע תקציב משק בית. אבל לפני שתגיע לשם, יש צעד נוסף מכריע.

4. שתף את אמונות הכסף והפחדים שלך

עבור רבים, שיתוף הפחדים הכספיים שלהם יכול להיות קשה יותר מאשר לחלוק את חלומותיהם. אבל הידיעה ממה בן הזוג שלך הכי מפחד יכולה לעזור ליצור קשר והבנה עמוקים יותר.

יתרה מזאת, אם תקשיבו זה לזה בניסיון רציני להבין, ולא לשפוט או להאשים, שיתוף בפחדים - אפילו יותר מחלומות - יכול לעודד תחושות שבן / בת הזוג "יש לך גב" במהלך דיוני תכנון פיננסי. אינטימיות פיננסית מחייבת נכונות להיות פגיעים ולקבל זה את זה ללא תנאי, פגמים והכל.

אמונות הכסף והפחדים שלנו מעוצבים לרוב על ידי ההיסטוריה האישית שלנו - המשפחות שלנו; חוויות הילדות, העשרה והבוגרים שלנו; והרקעים התרבותיים שלנו שיכולים לכלול מעמד סוציו-אקונומי כמו גם אזור גיאוגרפי ואתניות. מכיוון שהפחדים שלנו קשורים בצורה כה אינטימית עם ההיסטוריה שלנו, שיתוף אלה יכול גם להקל על הבנה עמוקה בהרבה זה של זה, ובכך לטפח אינטימיות רבה יותר.

מה שאנחנו חושבים על כסף יכול להיות מתכון לסכסוך. זה לא רק מכיוון שאמונותינו עשויות להיות שונות מאלה של בן / בת הזוג שלנו, אלא גם בגלל שאיננו מודעים לחלוטין למה שהם. רבים מהדברים שאנחנו לוקחים כמובנים מאליהם בחוויות שלנו הם למעשה אמונות שאספנו במהלך המשפחות והתרבות שלנו. אם אינך מודע לחלוטין לאמונותיך לגבי כסף, שווה לך להקדיש את הזמן לעשות קצת חפירות. אתה יכול לעשות זאת פשוט על ידי התבוננות במחשבות שיש לך על כסף ואז תשאול אותן: האם מחשבה זו באמת נכונה? אם לא, מאיפה זה בא?

אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם הפחדים שלך וחוסר הביטחון שלך לגבי כסף. למרות שבוודאי אפשרי אמונות כספיות חיוביות, רבות מהאמונות הכספיות שלנו נוטות להיות מוגבלות ומחוברות באופן אינטימי לפחדינו.

דוגמה

כאשר בעלי ואני היינו נשואים טריים, חלקנו מכונית אחת. זו הייתה המכונית שלי שהבאתי איתי למערכת היחסים. זה עתה סיים את לימודיו בבית הספר והתאמץ למצוא עבודה, ואילו אני כבר עבדתי במשך כמה שנים. רציתי מאוד לקנות לו מכונית חדשה, אבל הוא סירב לאפשר לי לעשות זאת.

סירובו עורר אצל שנינו פחדי כסף ואמונות מגבילות. רציתי לקנות לו מכונית כי חשבתי שיהיה לי קל יותר; לא הייתי צריך להסיע אותו לעבודות הזמניות בהן עבד באותה תקופה ויהיה לי גישה למכונית שלי בכל פעם שאזדקק לה. כשהוא סירב לאפשר לי לעשות זאת, התגובה הראשונה שלי הייתה להרגיש כעס וכעוס מכיוון שזה עורר בי אמונה מושרשת עמוק, שאריות מילדות, ש"אני צריך לעשות הכל "על ידי המשך להפיל אותו ממקומות.

אבל זה בכלל לא מה שקורה בשבילו. הוא לא רצה שאקנה לו מכונית כי הרגיש לא בנוח שאיש יבזבז עליו כל כך הרבה כסף. מבחינתו, האמונה שמאחורי זה הייתה שאני חושבת שהוא משתמש בי בכספי.

הגורם האחר במשחק היה שהאמונות שלנו לגבי כסף יכולות להיות לעתים קרובות מורכבות, הנובעות מההיסטוריה האישית שלנו. גדלתי במשפחה אמידה יחסית, עם הורים שאימצו את הגישה שאם היה להם הכסף זמין ואחד מאיתנו זקוק לעזרה כלכלית, ניתנה עזרה בחופשיות. מצד שני, בעלי גדל במשפחה בעלת הכנסה נמוכה בה פשוט לא היה ניתן להשיג כסף, ולכן כאשר הגיע עזרה זה הגיע לעתים קרובות ממקורות חיצוניים. אז לבעלי, עזרה העלתה רגשות אשם או היותי נטל.

עבורנו כזוג, הדיבורים על הרגשות, האמונות וההיסטוריה האישית שלנו הביאו להבנה עמוקה בהרבה זה של זה. זה גם אפשר לנו לעבור רגשות פגועים בעבר ולעבוד יחד כצוות. הפסקתי להרגיש טינה ברגע שידעתי למה הוא מגיב כמו שהוא, והוא בהדרגה הצליח להשלים עם קבלת עזרה ממני..

קיום שיחות מסוג זה הוא כה קריטי מכיוון שהן יכולות להיות אחת מדרכי הליבה לעלות לאותו דף של צוות נשוי. כשאתה חולק את הפחדים שלך מכסף והאמונות שמאחוריהם, זה גורם לתקשורת טובה יותר, קשרים עמוקים יותר, ויכולת לעבוד יחד כיחידה פיננסית אחת.

5. ערוך תוכנית

רק לאחר שתבצע את כל העבודות המפורטות לעיל, עליך לנסות להכין תקציב משק בית או תוכנית פיננסית. עליכם להבין את כל האמונות, הפחדים, הרגשות והערכים שחיברתם לכסף לפני שתוכלו להכין תוכנית יעילה הדדית.

למרות שתכנון לא אמור להיות הצעד הראשון, חשוב מאוד להתאחד כצוות לניהול הכספים שלך. Taussig ציין בסקר Fidelity משנת 2018 כי "[ג] בני אדם שמתכננים יחד מספרים לנו שהם מרגישים חזקים כלכלית ... דיון גלוי בעניינים פיננסיים עוזר לאנשים להרגיש בטוחים יותר, מיושרים יותר ומצוידים טוב יותר לקחת את העתיד."

לכן, לאחר שהקצתם זמן לדון בסוגיות ובמשמעויות הבסיסיות שנתתם לכסף ולמטרות שלכם, הגיע הזמן לשבת ולברר כיצד לעבוד יחד כדי לעמוד בהם..

מילה אחרונה

היו הרבה מחקרים ודיונים בנושא ההשפעות המזיקות של סוגיות כספיות על נישואים, אך יתכן שהגיע הזמן לעוד שינוי בפרספקטיבה. במקום לראות נושאים כספיים כאתגרים שיש להתגבר עליהם, אתה יכול במקום זאת לראות בהם מסלולים שיעזרו למערכת היחסים שלך לשגשג ולבנות את חייך הטובים ביותר ביחד.

מכיוון שכל כך הרבה מהאופן בו אנו דנים בכסף הוא לא רק כספי, אלא גם רגשי וקשור עמוק לתקוות שלנו, חלומות, פחדים, חוסר ביטחון ואפילו זהויות, עבודה באמצעות סוגיות כלכליות יחד יכולה ליצור אינטימיות וקשר רב יותר ובסיס חזק יותר עבורכם נישואים.

יתרה מזאת, ברגע שבני זוג מתכנסים באותו עמוד כלכלית, הם מסוגלים למקסם את הפוטנציאל הפיננסי שלהם. כשאתה עובד יחד כדי להשיג יעדים משותפים, אתה יכול להרחיק הרבה יותר ממה שאתה יכול לבד. ואין שום דבר כמו שיש מישהו שמחויב לאותם דברים שאתה עובד ולעבוד איתך כדי להשיג את אותן מטרות.

מהן המטרות, התקוות, החלומות והפחדים שלך? האם שיתפת את אלה עם בן / בת הזוג שלך, ואת / ה עובד / ת יחד כדי להשיג את אחד מהם?