מעבר בבית עם ההורים שלך לאחר המכללה - איך לגרום לזה לעבוד

על פי דוח מרכז המחקר של Pew משנת 2011, המדינה חווה כעת "הגידול הגדול ביותר במספר האמריקאים החיים במשקי בית רב דורי בהיסטוריה המודרנית." יותר מ -10% מכלל משקי הבית (11.9 מיליון) כוללים בני דורות מרובים, שרובם היו ילד בוגר שחי עם הורה. מספר הילדים שחוזרים הביתה הפך להיות כה נפוץ עד כי הם זכו לכינויים "קודרי תינוקות" ו"בומרנגים ". אחד מכל ארבעה מבוגרים צעירים בגילאי 18-24 הצביע על כך שהם חזרו להתגורר בבית הוריהם לאחר היותם עצמאיים; אחד מכל חמישה מבין הגילאים 25-34 דיווח על כך.

כשילד חוזר הביתה בבגרותו, זה לעיתים רחוקות מרצון; במקום זאת, זו תוצאה של הכנסה מועטה או ללא מדי, חוב גבוה ו / או סיכויי הכנסה ירודים. צעירים, אפילו בעלי תארים במכללה, נשאו את השפעת המיתון הגדול על שוק העבודה. רק 54% מהאמריקאים בגילאי 18 עד 24 מועסקים כיום, שיעור התעסוקה הנמוך ביותר בקבוצה מאז שהממשלה החלה לעקוב ב -1948. יתר על כן, שיעור האבטלה בקרב בוגרי המכללות הצעירות עלה על 19% בשנתיים האחרונות. ללא סימני שיפור.

אלה שיש להם משרות בדרך כלל משתכרים שכר נמוך משמעותית מאשר בשנת 2000, וסביר להניח שיעברו 10 עד 15 שנים כדי לעשות את ההבדל, כך עולה מדו"ח של המכון למדיניות כלכלית משנת 2012. בשנת 2010 הבוגר הממוצע במכללה היה חייב הלוואות סטודנטים בסך 25,250 דולר, עלייה של 5% לעומת השנה שקדמה לה - והסביר כי המספר ימשיך לעלות.

אף על פי שהסיכויים להורים וילדם הבוגר לחיות יחד מרגשים אף אחד מהמשתתפים, זה יכול להיות נסבל ואפילו מהנה אם הצדדים מצפים את הבעיות הפוטנציאליות, רואים את המצב כ"זמני ", ומסכימים על האחריות וההתנהגויות להקל. מתחים אפשריים.

הורים מתמודדים עם "פנסיון"

"זה פשוט לא הוגן", התלוננה סו לבעלה אל על בנם הבוגר טריפ שחי איתם בסרט "כישלון ההשקה." "היינו הורים טובים ועכשיו אנחנו אמורים להסתיים!"

להורים רבים יש תגובה דומה כאשר הם לומדים שילדם יחזור לביתם. אלא אם כן הם חוו מצוקה דומה בחייהם, ההורים מניחים לעיתים קרובות שהילד "דפק" איכשהו ולכן הוא אחראי לחוסר יכולתו למצוא עבודה או להרשות לעצמו דירה. עם זאת, זה לא בהכרח נכון. על ההורים להכיר בכך שמספר חסר התקדים של מבוגרים שחוזרים לגור עם הורים הוא ככל הנראה תוצאה של המערכת הכלכלית הבינלאומית המשולבת ומיקור החוץ שלה, האוטומציה הגוברת וההתאוששות הפושרת של המיתון העולמי ב -2009..

לדברי קתרין ניומן, דיקן בית הספר לאמנויות ומדעים באוניברסיטת ג'ונס הופקינס וסופרת "משפחת אקורדיון: בומרנג ילדים, הורים חרדים והאגרה הפרטית בתחרות העולמית", תנאים אלה הביאו ל"אבטלה ארוכת טווח יותר וחולשה מבנית אמיתית בשוק העבודה. זה השפיע בצורה משמעותית על המצטרפים החדשים לשוק העבודה. " במילים אחרות, סביר להניח שילדך קורבן הנסיבות מאשר פעולות שנגרמו לעצמו.

בעוד שמערכת היחסים בין הורה לילד היא אחת מהקשרים החברתיים הנמשכים לאורך זמן שבני אדם יכולים ליצור, הם בדרך כלל כוללים מתח ומתעצם במיטב הנסיבות, בדרך כלל על רקע מערכות יחסים, כספים, הרגלים של משק בית ואורח חיים. ההכרה בכך שילדך הפך למבוגר, המסוגל לקבל החלטות משלו ולקבל את תוצאותיהם, יכולה להיות קשה על פי ד"ר מריון לינדבלד-גולדברג, פרופסור לפסיכיאטריה באוניברסיטת פנסילבניה. "הורים יכולים להתייחס לילדיהם הבוגרים כאשר הם אינם בבית ... אבל בבית, במיוחד אם זה אותו בית, הילד עובר להיות בן 28 עד 25 ל -20 ובסופו של דבר בגיל 7."

נפילה לדפוסי תקשורת והרגלים ישנים היא הרסנית, מבטיחה שהחוויה תהיה לא נעימה עבור כל הצדדים. אמהות צריכות להיות מודעות במיוחד לעצות בלתי רצויות, שכן בנים ובנות בוגרים מדווחים על מתח רב יותר עם אמהותיהם מאשר אבותיהם. הורים צריכים לזכור שילדיהם אינם עוד בנים או ילדות קטנים שצריך לומר להם מה לעשות, אלא גברים ונשים מבוגרים..

ילד בוגר שחוזר הביתה יכול להוות אי נוחות עצומה ואפילו נטל כלכלי, אך זכרו כי גם לחזור לגור עם אמא ואבא לא היה מקום שילדכם ציפה שגם הוא עתיד להוביל. כל הצדדים - אמא, אבא וילד בוגר - צריכים לכבד אחד את הצרכים, הגבולות והסמכות של אחד אחר לגרום לנסיבות החדשות לעבוד..

מבוגרים עם כללים חדשים

מבוגרים שחוזרים הביתה להתגורר אצל הוריהם מצפים לעתים קרובות להתנהג באופן דומה כמו כאשר חיו לבד, אך בנסיבות כלכליות טובות יותר. אחרי הכל, הם היו בעצמם, אחראים על לוחות הזמנים שלהם, והם מסוגלים לבוא וללכת כרצונם עם מי שהם רוצים במשך זמן. התבקשות להתאים לכללים הקיימים כשהיו בני 16 זה, לדעתם, בלתי סביר ולא מוצדק. הם עשויים לראות את ההסדר כזמני ולחשוב על עצמם כאורחים, ולא כבני משפחה עם אחריות כלפי אחרים במשק הבית.

כילד חוזר, אתה צריך להעריך שהבית הוא בית ההורים שלך עם מערכת חוקים והרגלים משלו. ההורים שלך מקריבים קורבן כדי להכיל אותך ולכסות חלק מההוצאות שלך. לכן הם זכאים לאותה כבוד ואדיבות נפוצה שהיית מפגין לכל שותף לחדר או לחבר. בעוד שעוצר אינו הגיוני למבוגר, יידע את הוריך שתהיה באיחור כדי שהם לא צריכים להישאר ערים ודאגה זה הדבר הטוב ביותר לעשות. בקיצור, כדי שתתייחסו אל כמבוגר, עליכם להתנהג כמו אחד.

ילדים בוגרים החיים בבית צריכים לתרום נתח לא מבוטל מהאחריות הכספית והביתית. אם יש לך הכנסה, תרום משהו לחדר ולוח; זו המחווה החשובה, לא הסכום. עזרו בעבודות הבית והחצר מעת לעת, והקפידו תמיד לנקות אחרי עצמכם. ייתכן שההורים שלך ישמחו להיות איתך, אך הם לא מצפים להיות משרתות במשרה מלאה, צ'אופים או טבחים. כאשר יש לך מחלוקת, התנהג כמו המבוגר שאתה, לא הילד הבכיין שאולי היית כשגרת בעבר בבית - זו גם דרך נהדרת להבטיח שההורים שלך יתייחסו אליך כמו למבוגר.

לבסוף, יש תוכנית ולוח זמנים לצאת ולעבור דירה משלך. תאריך היציאה לא צריך להיות כתוב באבן - יתכן וזה כשאתה מקבל עבודה או כשפרעת חלק או את כל החובות שלך - אבל זה אמור להיות יעד שעליו מסכימים שני הצדדים. הרבה יותר קל לסבול אורח חיים שונה והרגלי אישיות יוצאי דופן כשאתה יודע שההסדר הוא לטווח קצר. חוש הומור הוא מנגנון התמודדות יקר ערך ונוחות ברגעים מתוחים.

חשיבותם של כללים שהוסכמו בעבר

מחקרים שנעשו על ידי הורים וילדיהם הבוגרים שחזרו הביתה מראים בבירור כי הסכם לגבי הכללים שיבואו אחריהם כולם הוא חשוב ביותר לחוויה מוצלחת ומספקת. ההסכם, רצוי בכתב לצורך הפניה בסכסוך, צריך לשקול:

1. פרטיות כל צד
בני משפחה באותו בית רואים לעתים קרובות דלתות סגורות כהזמנות, מכתבים אישיים כעיתונים ושיחות פרטיות כדיונים פתוחים. המשך התנהגות כזו אינו הולם, עשוי להיות מביך ועלול להוביל לעוינות גלויה.

אם קשה לשמור על תחושת פרטיות, השקיע בערכת מנעולי דלת. יש לדון בשאלות אורחי הלילה ופעילות רומנטית לפני המעבר להבין מה יכול להיות מקובל בבית ומה צריך להתרחש בחוץ.

2. אוטונומיה
לשני הצדדים - ההורים וילדם הבוגר - בדרך כלל יש רכוש שרכשו ונחשבים לאישיים, כולל הבית, מכוניות, ציוד ספורט ועוד. האם יש לדון מלפנים האם פריטים אלה זמינים לחברי משק בית אחרים או כל תנאי או מגבלה כלשהי בנוגע לשימוש בהם. אמנם אי אפשר לחזות בכל מקרה, אך בהחלט יש לקחת בחשבון את היכולת להזמין אורחים או להשתמש בכלי רכב ללא הסכמת הצד השני..

3. אחריות
מי עושה מה, מתי ובאיזו תדירות? אנשים החיים יחד זקוקים להבנה של הציפיות של האחרים והחובות שיבוצעו באופן אינדיבידואלי וקולקטיבי לתחזוקת הבית.

אם אתה מובטל, חובתך כלפי עצמך והוריך כוללת חיפוש שקדן אחר עבודה, אולי אפילו לקיחת עבודה עבורך אתה מוערך יתר על המידה. כשאתה בבית, שתף את מטלות הבית - אל תבזבז את היום במשחקי וידאו או צפייה בטלוויזיה. ואם אתה שותה בירה, קנה משלך. אתה עלול להתייחס להורים שלך לבלות בלילה מדי פעם.

4. מעבר דירה
כפי שכתב בלוגר חדשות הכסף האמריקני גארי פורמן בטורו, "ההורים שלך מספקים מסלול, לא יעד." חזרתכם הביתה נועדה כהפוגה, הפסקה בפעולה בכדי לתת לכם את ההזדמנות להטעין את הסוללות, ולא מקום מקלט בו תהיו תלויים בהם לעד. קביעת תוכנית כתובה ומטרות ממוקדות תעזור לך לדעת מתי נכון לצאת.

מילה אחרונה

למרבה המזל, רוב ההורים מקבלים ברצון ילדים מבוגרים שעוברים לביתם, ושמחים שהם יכולים לעזור להם בתקופה קשה בחייהם. רון (65) וסו פרידלנדר (59) חולקים את ביתם עם בנם, פול בן ה -27, שהוא טכנאי חימום ומיזוג אוויר שמחפש עבודה. כשנשאל אם השיבה סיבכה את חייהם, אמרה סו, "אנו שמחים לקבל אותו. אנחנו לגמרי בסדר שהוא יישאר איתנו כל עוד הוא רוצה. "

ייתכן שההורים שלך, למרות שהם יכולים להרגיש את הרעיון שתעבור לגור בחזרה, לא כל כך יושבים. זכור, המשפחה נמצאת שם כדי לתפוס אותך כשאתה נופל, לא לספק קב קבוע לכל החיים. הורים עוזרים להכין את ילדיהם לחיים, אך כל הציפורים עוזבות את הקן בסופו של דבר - גם אתם צריכים.

נאלצתם לחזור הביתה? אם אתה הורה, האם ילד חזר לקן? איזו עצה תוכל להציע לאחרים בנסיבות דומות?