כיצד להתמודד עם נישואיה מחדש של הורה קשיח - פתרון בעיות
בנוסף לפיתרון הבעיות של שירותי בריאות יקרים מדי, הידרדרות התשתית וחוסר השוויון בהכנסות, על ג'-קסרס להתמודד גם עם הסבירות שאבא או אמא לא יפרשו בשקט ופשוט ישתקעו בייביסיטר, סריגה או שילמדו נכדים איך לזלזל . כמו שהקשישים ניכסו את סטארבקס ופייסבוק מהנכדים שלהם, הם מציפים מכוני כושר לקחת שיעורי פילאטיס ויוגה. כפי שכתב ג'ו קווין, עיתונאי ומאמיסט בייבי בומר, ב -2011, "בומרים תמיד יתנהגו כאילו זה עדיין היום בו שחררו האבנים את 'Jumpin' Jack Flash '."
איך בום הבייבי בום מתמודד עם ההזדקנות
"אף פעם לא מאוחר מדי" הוא המנטרה של הבומרים - אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל קריירה חדשה, לשנות פיסיקות או צבעי שיער, להתחיל תחביבים חדשים או למצוא בן זוג חדש. בעוד שתוחלת החיים עלתה מדורות קודמים, הסבירות לזמן רב לאחר מות בן זוגו נותרה גבוהה. דור הבומר לא מוכן לבזבז זמן יקר עם חרטות או מרחם על עצמם.
עם המוות מגיע צער - לפעמים עצב נורא, הרסני שנראה כאילו הוא לעולם לא ייגמר. אבל זה נגמר לרוב האנשים. ד"ר ג'ורג 'בונאנו, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קולומביה החוקר צער, מסביר שרוב בני הזוג ששרדו מתנדנדים בתחילה בין תקופות של עצב ומצוקה עמוקה, ונזכרים ברגעים טובים של צחוק ושמחה. לרוב, תקופה זו נמשכת שישה חודשים לשנה, תקופות העצב פוחתות בהדרגה עם הזמן.
עם זאת, כפי שמציינת המשוררת וסופרת ספרי הילדים ג'ודית ויורסט בת ה -80, קשישים כבר חוו "דברים רעים" - חורים במוח שמהם נפלו שמות ותאריכים, מחלות שמעולם לא שמעת עליהן והשתתפו בהלוויה אחרי הלוויה של חברים ומשפחה יקרים. המוות אינו צפוי, ורבים נערכו רגשית במידה מסוימת לאירוע.
התחלה חדשה
בום-בום מבוגרים יותר ויותר מכירים בכך שהרגע שלהם לא יבוא שוב, ושאין זמן לבזבז כשאתה לא יכול לראות מעבר לאופק המובהר יותר בגלל מותו של בן זוג. רבים מרגישים, לאחר שהם מילאו את אחריותם לאחרים כבן זוג או כהורה, שהם סוף סוף "חופשיים להיות אני" בפעם הראשונה מזה עשרות שנים, לנסוע בדרכים שלא נסעו ולעיין בבחירות שבוצעו בשנות הצעירות שלהם. באופן כללי, הבומרים בדרך כלל בטוחים ביכולותיהם, בחוסנו ובערכם העצמי. כפי שאמרה הסופרת ברברה נלי כשמלאו לה 65, "אני מסתכלת במראה לעיתים קרובות יותר, מחייכת אל הגברת החמודה ומקווה שאני תראה טוב כמו שהיא כשאני מגיע לגילה."
באופן בלתי נמנע, אלמנה או אלמן יפנו לאנשים אחרים, ויבקשו לבנות מחדש את חיי החברה שהם חוו לפני מות בן / בת הזוג או בן / בת הזוג. הכרויות לאחר גיל 65 הן דומות והן שונות מאשר הכרויות כנער. ישנם אותם פרפרים, אותם אי וודאות לגבי אופן הפעולה, ואותם חוסר ביטחון לגבי האטרקטיביות, העמדה החברתית והציפיות. יחד עם זאת, יש פחות לחץ מכיוון שלכולם יש את הצלקות והסודות שלהם.
עם הגיל, גברים הופכים בדרך כלל רכים יותר ואגרסיביים פחות, בעוד שנשים הופכות אסרטיביות יותר ושאין בהן צורך מועט באימות חיצוני של ערכן. עד גיל 65 אנשים רבים נוחים בעורותיהם שלהם והם מוכנים לקבל אחרים כמו שהם. חשוב מכך, האפשרות של רומנטיקה ושמחת האינטימיות לעולם אינה מתה.
בעוד שאלמנים מעל גיל 65 נוטים להינשא בשנית יותר מאלמנות, בגלל מאגר החברים הגדול ממנו ניתן לבחור, אלמנות נישאות בשנית בשיעור גדול יותר מהדורות הקודמים בגלל תוחלת חיים מורחבת. כמו שאומר הסוציולוג של אוניברסיטת וושינגטון פפר שוורץ, "אנו בוחנים פרקי זמן ארוכים מאוד. אם תתחתנו בגיל 65, אתם יכולים להיות ביחד 30 שנה. זה אולי נראה כמו מספיק זמן להתחתן. " שוורץ התארס בגיל 67.
אם יש לך הורה קשיש יחיד, הסיכויים גבוהים שתחוו את אמך או אביך ימצאו ונהנים מאחר משמעותי. בחלק מהמקרים הזוג יחליט להתחתן, אם כי מספר גדל והולך של קשישים מסתפקים רק לחיות יחד. אף על פי כן, הסדר החדש מוסיף מימד נוסף ליחסי הילד ההורה-מבוגר עם סיבוכים רגשיים, כלכליים ודוריים. כילד בוגר אתה צריך להתמודד עם המצב בזהירות, ביושר ובאהבה. תקלות שגויות מצדך או הוריך עלולות לגרום לתחושות קשות, ואפילו מערכות יחסים מנותקות שלעולם לא נרפאות.
הבן את הרגשות שלך
כאשר הם מתמודדים עם אהבתם החדשה של ההורה, לילדים בוגרים יש לעיתים קרובות רגשות סותרים ביחס למערכת היחסים - שמחה וקנאה, הקלה וטינה, הפתעה וחשדנות. מאה שאלות וללא תשובות ייצאו בראשך:
- האם אבא עובר מהר מדי למערכת יחסים חדשה, נוטש את אמא ואותי כשאני הכי זקוק לו?
- מדוע האיש החדש הזה פיתה את אמא? מה הוא באמת אחרי במערכת היחסים? הכסף שלה?
- מה אבא מצפה ממני? איך המשפחה שלי תושפע?
- האם היא יודעת מה היא עושה? זה מה שאבא היה רוצה?
- מה קורה עם הירושה שלי? מי מקבל את הנכס שאמא נשארה לאבא (או שאבא עזב לאמא)?
השאלות הללו טבעיות ויש לטפל בהן. עם זאת, תמיד עדיף לחכות עד שיהיה לך סיכוי להתגבר על ההפתעה שלך ותוכל לחשוב על הקשר באופן אובייקטיבי.
חשוב לזכור שהמצב לא קשור אליך, אלא האושר העתידי של ההורה שלך. היזהר כשאתה פסק דין בנוגע לבן הזוג הפוטנציאלי של ההורה שלך וזכור שהם מפליגים גם במים לא מחוסרים בחשש רב כמו שאתה חווה.
הבן את צורכי ההורה שלך
איבוד בן זוג לכל החיים זה הרסני ומפחיד עבור הניצול. כשמגיעים לגיל 65, אחרי עשרות שנים בנישואין, רבים מהנקודות המחוספסות נשחקו חלק בזרמי הזמן, בדיוק כמו שאבן נפלה והושלכה בנהר. זוגות מבוגרים לעתים קרובות אומרים ששנים בכירים הם התקופות הטובות ביותר של הנישואין, כשהם יכולים להתמקד זה בזה ללא הקונפליקטים והאחריות של ילדים וקריירה. נישואים ארוכי טווח מעניקים לרוב הזוגות תחושה של הישג, ביטחון ונוחות שהמוות מנגב ברגע.
להורה שלך יתכן וממשיך להיאבק באשמה בגין יצירת שותפות חדשה, מודאג כי מציאת בן זוג חדש אינה נאמנה לאהבה ולזיכרונות של בן / בת הזוג שנפטר. יחד עם זאת, המציאות של להיות לבד יכולה להיות מדהימה. התחושה ש"איש כבר לא זקוק לי "מאושרת ומחוזקת ככל שהחיים מתנהלים סביבם, ילדיהם הבוגרים מתמקדים בילדיהם ובקריירה שלהם ככל שיותר מחבריהם נפטרים מדי שנה. כאשר צערם מתמוטט בסופו של דבר, הם פונים לאחרים שסבלו מאובדן דומה וחווים אותו צורך בחברות, חיבה ושייכות..
במקרים מסוימים, אובדן בן זוג והכנסותיהם עלולים לגרום לקשיים כלכליים גדולים. הקצבאות לביטוח לאומי מופחתות ויש עלויות נוספות של הוצאות לוויה, קיום צוואה ואולי הנותרות רפואיות. יתכן שלבן הזוג שנותר בחיים ניסיון מועט בתשלום חשבונות או ניהול כספים, תוך הדגשת תחושת חוסר האונים והבידוד שלהם. כל הגורמים הללו מעודדים את האלמנים והאלמנים ליצור קשרים חדשים שחלקם מובילים לנישואים.
ד"ר ננסי קאליש, שכתב במאמר לפסיכולוגיה של 2011, מסביר כי ככל שהנישואים הראשונים היו מאושרים יותר, כך בן הזוג ששרד (ובמיוחד אלמן) יהיה מהיר יותר להתחתן. כשאתה שוקל כיצד להתמודד עם ההורה שלך, זכור שהדבר האחרון שההורה המנוח שלך היה רוצה הוא שבן זוגו האהוב יבזבז את שנותיהם שנותרו בסבל וגעגוע..
סוגיות שיש לפתור
ישנם שלושה נושאים עיקריים שצריך לטפל בהם כששני הצדדים (ההורה שלך ואתה) יכולים לדון בהם באופן הגיוני, באהבה ובכנות. הדיון צריך להיות בין ההורה לילדים ללא אי הנוחות של מעורבות ישירה של בן הזוג הפוטנציאלי החדש. מטרת השיחה היא לא לנצח או להפסיד, אלא להגיע להסכמה הרואה הן את צרכי ההורה והן את צרכיך.
1. הקשר שלך ושל משפחתך עם הוריך
הרגשות שלך כלפי ההורה שלך לא צריכים להשתנות רק בגלל שיש להם בן זוג חדש. ההורה שלך מחפש ככל הנראה את דעתך וברכתך מכיוון שהם רוצים להיות בטוחים שאתה יודע שרגשותיהם כלפיך ובני משפחתך אינם ולא יושפעו על ידי בן הזוג החדש.
יחד עם זאת, עליכם להכיר בכך שכמו אתם ומשפחתכם, להורה שלכם יהיו אחריות ודרישות נוספות על זמנו. גם אם אתם נהנים מבן הזוג החדש, חשוב לקבוע זמנים לחלוקתם עם ההורה ומשפחתכם בלבד. אמנם הסדרים כאלה אינם מונעים ביקורים משותפים אם כל הצדדים תואמים, אך הם מכירים בקשרים המיוחדים שקודם לכן וממשיכים להתקיים בין הורה לילד. בנוסף, זה נותן לכל אחד מהנישואים הטריים זמן להירגע הרחק מהלחץ של ללמוד לחיות עם בן זוג חדש.
קח בחשבון את ה"מעשים "וה"אל תעשה" הבאים כשמדברים עם ההורה שלך:
- היה מכבד. אתה מדבר עם האדם שנותר שהביא אותך לעולם הזה ותמיד יאהב אותך.
- נסה להכניס את עצמך לעמדת ההורה שלך. הם מנסים להפיק את המיטב ממצב קשה מאוד. הם מבקשים את ברכתכם והבנתכם, אז הקשיבו היטב ומחשבה לפני שיצביעו בעצמכם או תביעו את הספקות.
- הימנע מהאשמות, ההאשמות ואולטימטומים. ההורה שלך כבר חווה ועבד דרך האשמה הקשורה לעיתים קרובות לנישואים חוזרים לאחר מות בן / בת הזוג.
- לבלום את האינסטינקטים שלך לתקוף או לזלזל בבחירת הורה שלך בן / בת זוג. זה אף פעם לא רעיון טוב להעליב את אמך או אביך בצורה קטנונית כל כך.
2. הקשר שלך ושל משפחתך עם בן הזוג החדש של ההורה שלך
אין דרישה שאתה או משפחתך יאהבו או אפילו יאהבו את בן הזוג החדש של ההורה; אתה מבחוץ למערכת היחסים שלהם, לא מנהל. יחד עם זאת, עליכם לעשות כל מאמץ לכבד ולהעריך את האושר שהבן הזוג החדש מביא להורה, כולל ההקלה שלא תידרשו לקחת על עצמכם אחריות יומיומית לטיפול או להנאתם..
הכירו בכך שדברים מסוימים ישתנו כאשר בני הזוג מקימים משק בית חדש - למשל, יתכנו כללים חדשים המשפיעים על התנהגות ילדיכם. הימנעו מהשוואות שליליות בין הוריכם המנוח לבן הזוג החדש. חפש תכונות של בן הזוג החדש ממנו תוכל ליהנות. היה תמיד אזרחי, ולעולם אל תכריח את הוריך לבחור בינך לבין בן / בת הזוג הטריים.
3. כספים (כולל ירושות)
בעוד שהשותפים החדשים נהנים לרוב מהכנסה משולבת, לעיתים רחוקות יש סיבה לשלב נכסים כחוק או להעביר נכסים או חובות שהיו בעבר בבעלות משותפת. עם מותו של בן זוג קודם, תוכניות האחוזה עשויות להיות מושפעות, זקוק לעדכון או שינויים. כל הזוגות הגדולים עם הילדים הבוגרים צריכים להתייעץ עם עורך דין לפני שהם מתחתנים או חיים במשותף, מכיוון שחוק המדינה עשוי להתייחס לזה האחרון כאל נישואים.
הסכם לנישואין, המזהה בבירור רכוש נפרד שנרכש לפני הנישואין, מתאים תמיד לזוגות מבוגרים, במיוחד אם ישנם נכסים שאחד מבני הזוג מבקש להעביר לילדיו. הסכם לפני הנישואין מאפשר לכל אחד מבני הזוג להעביר את הנכסים האישיים שלו לכל מי שהם רוצים, ועלול לפגוע בכל דאגה מצד ילדים בוגרים כי בן הזוג החדש מוציא כסף רב ככל האפשר.
יש לעדכן את הצוואות והנאמנויות הקיימות כך שישקפו את הנטייה המיועדת לעיזבונו של כל אחד לפני שאחד מבני הזוג יוכל להפעיל לחץ על השני לטובת משפחתו הספציפית, במיוחד כאשר יש חוסר איזון משמעותי בעושר. בין אם מדובר בנישואין ובין אם זה פשוט לחיות יחד, כדאי לקיים חשבונות בדיקה נפרדים וכרטיסי אשראי, ובכך להפריד את ההכנסה, עם חשבון משותף שלישי או כרטיס אשראי כדי לשלם הוצאות משותפות מוסכמות הדדית. כל אחד מהשותפים יתרום לחשבון המשותף כמוסכם וכנדרש בכיסוי ההוצאות שאושרו.
עודדו את הוריכם להבנה מעמיקה של איך יושקעו כסף לפני הנישואין בכדי להימנע מקשיים מאוחרים ומחלוקות משפחתיות. בנוסף, אם הנשואים שזה עתה נשואים בוחרים להתגורר בבית שהיה בעבר בבעלותו של האחר, צריכה להיות הסכמה ביחס לזכויותיו ולחובותיו של בן הזוג שאינו הבעלים להישאר בבית לאחר מות בן הזוג הבעלים.
נישואין לעומת שיתופי פעולה
לדור הבייבי בומר יש בדרך כלל רעיונות ליברליים יותר על נישואים מאשר בדורות קודמים, ולכן יש סיכוי גבוה יותר שיהיה לו נוח עם רעיון הקהילה. עם זאת, חלק מבני המשפחה המורחבת עשויים להרגיש לא בנוח עם שני אנשים שגרים יחד.
אם מצב היחסים החדשים של ההורה שלך הוא בעייתי, יש דיון על רגשותיך. עם זאת, בהעלאת הנושא, הבין שההורה שלך לא יכול לחלוק את הרגשות האלה, ושהנישואים אינם חשובים למערכת היחסים שלהם. במקרה זה, הסכים לא להסכים ולהתקדם.
מילה אחרונה
אתה וההורה שלך נכנסים לשלב חדש במערכת היחסים שלך, שינקט אמצעים שווים של הומור, סליחה ושכחה כדי לעבור רגעים קשים. אינך זקוק לזכרונות ישנים של ג'טסון - הם תמיד יהוו מקור שמחה עבורך וההורה שלך. עם זאת, חשוב לפנות מקום לזיכרונות חדשים ולחוויות עם בן / בת הזוג הטריים של ההורה שיכולים להיות משמחים באותה מידה ככל שעובר הזמן.
יש לך טיפים נוספים להתמודדות עם נישואיה חוזרים של הורה קשיש?
