חיים לאחר גירושין - עצות כיצד להתמודד ולהמשיך הלאה

גירושין הם לעתים קרובות יקרים, ויכולים להיות הרסניים עבור כל הגורמים המעורבים - בני זוג, ילדים, הורים וסבים. על פי סולם דירוג ההתאמה החברתית הולמס-ראה, רק מות בן / בת זוג הוא אירוע טראומטי יותר, שגורם למתח; גירושים מלחיצים יותר מפרידה, תקופת מאסר בכלא, מות בן משפחה קרוב, או פגיעה אישית או מחלה קשה. למרבה המזל, הזמן אכן מרפא את כל הפצעים, והבנת תהליך הריפוי יכולה לעזור להאיץ את הדרך להחלמה.

עוברים את צער הגירושין

מדריכים רבים מאמינים כי גרושים עוברים את חמשת שלבי האבל החווים גם לאחר שאדם אהוב נפטר. השלבים, אותם סופרה לראשונה אליזבת קובלר-רוס בספרה "על מוות וגוסס", כוללים:

• הכחשה. זה עשוי להתחיל בזמן שנישואייכם עדיין שלמים. זהו מנגנון הגנה להתמודדות עם כאב, בדרך כלל מכיוון שאתה לא מאמין שגירושין קורים לך.
• כעס. טבעי להרגיש זעם על עצמך בגלל שאתה טיפש, או על בן / בת זוגך שדוחה אותך, אך כעס בלתי נשלט עלול להחמיר את המצב הגרוע, במיוחד אם יש ילדים מעורבים. לרוע המזל, עורכי דין רבים מנצלים את הכעס הזה כדי להאריך את הליכי הגירושין או להשיג יתרון משא ומתן. אמנם טבעי לרצות להעניש את בן / בת הזוג שלך, אך בסופו של דבר זה פרודוקטיבי למסקנה מספקת המאפשרת לך להמשיך ולבנות מחדש את חייך.
• מיקוח. זה השלב בו אתה מנסה "לתקן את מה שקרה", לחזור ולנסות שוב ללא הטעויות הקודמות. לעיתים רחוקות זה הגיוני, ולא בהכרח לא מצליח. גירושין הם שיא אי שביעות הרצון סביב סוגיות רבות וחודשים רבים, הסיכוי לפתור אותם במהירות או לתקן את מה שקרה אינו גבוה.
• דיכאון. מציאות הגירושין היא שיש הפסדים משמעותיים שחווים כל המעורבים בהם: העתיד המשוער המשוער, ביטחון כלכלי, חיבה ואהבה. כתוצאה מכך, טבעי להרגיש עצוב ונטוש, אפילו לסגת מחיי היום יום. כאשר הדיכאון הופך להיות משמעותי, או מתחיל להשפיע על ילדיכם, הגיע הזמן לפנות לעזרה מבחוץ.
• קבלה. שלב האבל האחרון מתרחש כשאתה סוף סוף מקבל את הנישואין שלך, ואתה שם את התקוות והחלומות ששיתפת עם בן / בת הזוג לשעבר מאחורייך. בעוד שאתה עשוי להרגיש מדי פעם כעס, אשמה או דיכאון, הפרקים הולכים ודעים בעוצמתם ובתדירותם, ומסמנים שאתה מוכן לאסוף את הקטעים ולהמשיך הלאה. זה גם כשאתה מזהה את הכוח שלך לפלס דרך חדשה לאושר. אתה משיג רמת אדישות כלפי בן / בת זוגך לשעבר, לאחר שהפריד את חייך האישיים. גם כשיש לכם ילדים יחד, אתם לומדים להורות משותפת מבלי להתאמן מחדש על כואבים ישנים או להשתמש בילדים כנשק זה נגד זה..

כדי להתקדם בשלבי הצער, בסופו של דבר להשיג קבלה ואפילו סליחה, עליכם ליישב רגשות מסוימים לפני שתתקדמו ושובם את חייכם מחדש. ד"ר פיל מקגרו, הפסיכיאטר המכובד הרחב שזכה לתהילה כיועצו של אופרה ווינפרי, מפרט את מגוון הרגשות שרוב האנשים חשים במהלך גירושין ואחריו בספר רב המכר שלו "חיים אמיתיים: הכנה לשבעת הימים המאתגרים ביותר בחייך. "

רגשות אלו כוללים:

• כעס אינטנסיבי. ד"ר רוברט אנתוני, לעתים קרובות אמצעי הגנה פסיכולוגי שמופעל כשאנחנו מרגישים פגיע, אומר: "האנשים הזועמים הם האנשים שהכי פוחדים." שנאה היא הרגש הנגדי לאהבה, והיא תגובה רגשית טבעית לדחייה או לבגידה באמון.
• הלם מוחלט. בעוד שאנשים רבים מכירים בכך שגירושין הם בלתי נמנעים, מציאות המצב יכולה להיות מזעזעת ומדהימה לחלוטין.
• דחייה וייאוש. זה טבע אנושי להאשים את עצמך כשאתה מרגיש דחוי על ידי אחר, כאילו הפירוק נובע כולו מחסר אישי. וסוג זה של אשמה עצמית יכול להוביל לתחושות של ייאוש ודחייה בו זמנית של בן / בת הזוג לשעבר.
• פחד. לאחר גירושין, אתם נכנסים לטריטוריה לא ממותגת ללא ידיעה למה לצפות, או ביטחון שיש בידיכם כלים לשרוד. התגובה הטבעית היא פחד.
• מרירות. צער ויגון משתלבים לעתים קרובות כדי ליצור תחושה של חוסר הוגנות, שתוצאת הגירושין אינה ראויה.
• זיכרון סלקטיבי. לאחר שנפרדת או גרושה, אתה עלול למצוא את עצמך מתמקד בזיכרונות הטובים, שוכח מלכתחילה את הסיבות להתפרקות. כתוצאה מהרציונליזציה, גרושים רבים חוזרים לבני זוג לשעבר, ובסופו של דבר חווים אותה תוצאה מאכזבת. אל תיפלו למלכודת של להאמין שדברים יכולים להיות שונים בפעם השנייה, אלא אם כן אתם ובן זוגכם עושים מאמץ אמיתי לשנות.

ממשיכים הלאה אחרי קבלה

בהקדם האפשרי, אפילו במהלך הליכי גירושין, חשוב לנקוט צעדים לבניית תחושת אמון ולהשבת ה"אתה זקן ", גם אם האגו שלך חבוט וחבול. עליכם לזכור כי אתם אנשים בעלי ערך וייחודי שיש לכם הרבה מה להציע והרפתקאות שעדיין עתידות להגיע. מגיע לך לחוות אושר - ובמאמץ ונחישות, תעשה זאת. בני אדם גמישים באופן מפתיע, ויש אמת באומרה שהזמן מרפא את כל הפצעים.

חוזק רגשי

האחריות הראשונה שלך היא כלפי עצמך, גם אם אתה הורה. אם אינך חזק רגשית, אינך יכול להעניק כוח רגשי לאחרים, כולל ילדיך. השגת מצב נפשי חיובי - מה שיש מי שכונה "להעלות את הראש ישר" - היא קריטית כשממשיכים הלאה בחיים שלך.

מומחים ממליצים על שלוש אסטרטגיות להקל על ריפוי לאחר גירושין:

1. חפש רשת תמיכה. פיתוח קבוצת חברים שתוכלו לפנות אליהם כשאתם מסתגלים לחיי רווקים. קחו בחשבון חברים או בני משפחה אשר מערכות היחסים שלהם התקיימו לפני הנישואין שלכם ובמהלכם - אנשים שמכירים אתכם כאדם נפרד מבן / בת הזוג. אל תתפלאו אם כמה חברים, במיוחד אלה שהיו חברים "זוגיים", נראים רחוקים במהלך תקופה זו. זה בסדר לתת לקשרים האלה להסתיים ללא אשמה או כעס. אתה יכול לשקול את אלו שעברו גירושין ונראה שהם מצליחים, או את התמיכה של קבוצות הכנסייה והקהילה. בעוד שאתה יכול להניח שאחרים רואים אותך כעת אחרת, המציאות היא שהם מעורבים בחייהם שלהם, ועשויים להזדקק לחבר כמוך.
2. הגדר מחדש את עצמך. גרושים רבים, במיוחד נשים, מתקשים להשיב את זהותם בעקבות גירושין. זה במיוחד אם הן היו אמהות ועקרות בית. "קח תחביבים חדשים, פעילויות, תחומי עניין - הרחב את עצמך. הישאר עסוק בדרך קונסטרוקטיבית, "אומרת ד"ר פטרישיה קובלט, מטפלת נישואין מורשית בדנוור. הכירו בכך שיש לכם חופש לחקור את עצמכם ומה משמח אתכם, אולי בפעם הראשונה מזה שנים. לחיות בהווה, להאיר ולמד ליהנות להיות אתה.
3. אל תפחד מיחסי מעבר. מערכות היחסים ביניכם אינן חייבות להתייחס לדייטים או למצוא מישהו שיחליף את בן / בת הזוג. במקום זאת, התמקד ביצירת חברים חדשים ללא לחץ של התחייבות לטווח הארוך. מערכות יחסים אלה יכולות לעזור לך לחזור למשחק ללא הציפייה להתקדם. הם יכולים לעזור לך להגביר את ההערכה העצמית שלך ולספק נמל בטוח בזמן שאתה מחליט מה הכי טוב עבורך.

אחריות הורים

אם יש לכם ילדים, חשוב למזער ככל האפשר את השפעת הגירושין. למרות שאתה ובן / בת הזוג שלך אולי לא מסתדרים, בן / בת הזוג לשעבר שלך היא אם או אב ילדיך, והקשר שקיים עם בן / בת הזוג שלך עשוי לא לשקף את הקשר שבן / בת הזוג לשעבר שלך קיימת עם ילדיך. הימנע מדמוניזציה של האקסית שלך, או מאלץ את ילדיך לקחת צד.

הקפידו על עצתו של ג'ניפר קול, מטפלת בנישואין ומשפחה במרכז DePelchin לילדים ביוסטון: "אתה מתמודד עם הרבה צער ורגשות אישיים. אבל תמיד הימנע מביקורת על ההורה האחר מול הילדים. " למרות שזה עשוי לגרום לך להרגיש טוב עכשיו, זה יכול להיות בעל השלכות ארוכות טווח על ילדיך.

מומחה המשפחה והגירושין, מ. גרי נומן, ממליץ כי בני זוג גרושים מנהלים את התנהגותם כדי להימנע מהשמדה רגשית של ילדיהם. בפרט, על הורים גרושים לא לתקשר באמצעות ילדיהם, לנסות להפוך את הילדים למטפל או לבעל ברית שלהם על ידי שיתוף פרטי גירושין או האשמות נגד האקסית, או לאלץ ילדים למדר את חייהם כאשר הם נמצאים עם כל אחד מבני הזוג. למרבה המזל, מרבית ילדיהם של הורים גרושים, בהתחשב בטיפוח הראוי, חוזרים במהירות על מנת לחדש ילדות מאושרת.

ביטחון כלכלי

לרוע המזל, גירושין גורמים לרוב לקשיים כלכליים של שני הצדדים הגרושים, בעיקר נשים שהיו עקרות בית או אימהות שאינן עובדות. מומחים מציעים כי אובדן ההכנסה בעקבות גירושין יכול להפחית את רמת החיים בשיעור של 30% עד 40%. יש לחלק נכסים שנרכשו יחד ולרוב נמכרים לגיוס מזומנים, כולל רכוש משותף. נשים מוחלשות באופן לא פרופורציונאלי, כאשר אחת מכל חמישה נופלת מההכנסה ברמת העוני לאחר גירושין.

"בדרך כלל יש בן / בת זוג שמפחדים שהם יתאבדו יבש ואחד אחר שמפחד שהם יהיו חסרי בית", אומר נתן קוקרט מקבוצת הפיננסים קובר בסן פרנסיסקו בנוגע לקושי בהתנחלויות פיננסיות במהלך גירושין. "זו תמיד בעיה כלכלית עבור שניהם."

ג'ף לנדרס, נשיא יועצי הגירושין בסלע בעיר ניו יורק מסכים: "הרבה יותר יקר לתחזק שני משקי בית נפרדים ואתה צריך לעשות את זה באותה הכנסה."

אין פיתרון קל לענות על הצרכים הכספיים של שני הצדדים לאחר גירושין. אמנם מזונות ילדים חייבים בכל מדינה ודמי מזונות בחלק מהמדינות, אך לעיתים רחוקות זה ברמה שבה בני הזוג יכולים לשמור על רמת החיים הקודמת שלהם לאחר תשלום או קבלת תמיכה. כתוצאה מכך, לחץ נוסף על בן הזוג עם משמורת על ילדים להינשא שנית בהקדם האפשרי כדי להחליף הכנסה שאבדה, או את השירותים הניתנים על ידי בן זוג שאינו עובד..

אולם מבחינה סטטיסטית, נישואים שניים ושלישיים נמצאים בסיכון גבוה יותר לגירושין מאשר הנישואין הראשוניים. מסיבה זו יש לנקוט בזהירות יתרה במהלך משא ומתן הגירושין ראשוני והליכים בכדי להבטיח שהוקצו כספים נאותים לתמיכה בילדים.

תמיכה משפחתית בדרך כלל חיונית עבור ההורה הגרוש שיש לו משמורת על ילדים. תמיכה זו עשויה להגיע באמצעות שמרטפות, חלוקת בית או השלמת הכנסה משפחתית במידת הצורך או האפשרי. במקביל, על ההורה הגרוש לנקוט צעדים כדי להבדיל בין צרכים ומותרות - הפריטים החיוניים לחיים בטוחים ומאושרים - ולא נכסים והוצאות של תענוגות זמניים..

מערכת יחסים חברתית

מרבית הגירושים מחליטים בסופו של דבר לבחון שוב את מי היחסים. אין זמן או רגע קבוע מושלם בו רגשות כאלה צריכים להופיע, אך קשרים עם אנשים אחרים, במיוחד ברמה האינטימית, הם צורך אנושי.

בהתחלה, היכרויות עשויות להרגיש מפחידות. אחרי הכל, כנראה שעבר זמן מה שחששת מלבושך, מראהך או התנהגותך. זה גם טבעי להאמין שהמוסר השתנה מאז חוויית ההיכרויות האחרונה שלך, וכי אתה צפוי להשתתף בהתנהגות אינטימית בדייט ראשון או שני. אל תדאגו בזה - הפעם קשור אליכם, לא התאריך שלכם. יש לך את החופש, כל עוד אתה אזרחי ומכבד, להתנהג כמו שאתה רוצה, לא כמו שמישהו אחר מצפה.

אם יש לך ילדים, אתה צריך לשקול את רגשותיהם לגבי לראות את אמא או אבא יוצאים לדייט. הסבירו שלמבוגרים, כמו ילדים, יש מגוון חברים שהם צריכים להתרועע איתם. זה לא הכרחי שילדיכם יהיו חלק ממערכת יחסים אלא אם כן זה יתפתח למשהו רציני. באותה מידה, הפרטים האינטימיים של מערכת היחסים שלכם נשמרים באופן פרטי ביותר.

מילה אחרונה

בעולם אידיאלי, כל אחד ימצא את הנסיך המקסים או היפהפייה הנרדמת שלו ויחיה באושר ועושר. בעולם האמיתי אנשים מבצעים טעויות, הם משתנים עם הזמן, והמתחים והמתחים בחיי היומיום גורמים לכישואים מסוימים של נישואים. מקרים אלה, למרות שהם כואבים, אינם חייבים להיות הרת אסון, ובעצם יכולים להוות הזדמנויות לצמיחה ולחוויה חדשה. עבור חלק זה "מעשה-אובר", הזדמנות לשקף, ללמוד, לצמוח ולהמשיך הלאה. כמו שאמר וולטייר, "חברות הן נישואי הנפש, ונישואין אלה עלולים להתגרש."

עברת גירושין? איך עשית את זה?