6 טיעוני כסף נפוצים בין זוגות ואיך להתמודד עימם

כשאתה כל הזמן בגרון זה כלפי כסף, אתה והשותף שלך מורידים את הסיפוק שאתה מקבל מהזוגיות שלך. אפילו במקרים בהם ירידה בסיפוק הזוגיות אינה מביאה לגירושים, היא עלולה להעלות את רמות הלחץ שלכם ולהשפיע לרעה על בריאותם ואושרם של בני משפחה אחרים, כולל ילדיכם. להבין על מה אתה נלחם למה אתה נלחם על זה עוזר לך ולבן / בת הזוג שלך למצוא דרך לעבוד על ויכוחים.

1. הרגלים לבזבוז

בין אם אתה או בן / בת זוגך / ה שהוא שופלה, ההבדל בהרגלי ההוצאות אינו דבר לטאטא מתחת לשטיח. תרעומת ותסכול יכולים לצמוח אם אחד מכם מרגיש חסר אונים מול הרגלי האחר - או אם האחד מרגיש שהאחר מבלה את כל כספכם ללא מחשבה לעתיד. אם אתה ובן / בת הזוג שלך ממצבים בקביעות ראש בנוגע להרגלי ההוצאה של האחר, יש כמה דרכים שתוכלו לעבוד דרך הנושא ולהבין אחד את השני טוב יותר.

ראה מאיפה האחר בא

הרגלים מתפתחים עם הזמן ומסיבות שונות ומגוונות. נסה להכניס את עצמך לנעלי בן זוגך כך שתקבל תחושה טובה יותר של הסיבות והמניעים של ההוצאות. מתחיל שיחה טוב הוא לשאול אחד את השני על הרגלי ההוצאות והחיסכון שההורים שלך יצרו עבורכם. לדוגמא, שאלו אם הוריהם של בן / בת הזוג היו חוסכים או אם הם חיו מעבר לאמצעים שלהם. שאלו אם התנהגויות והעמדות של ההורים כלפי כסף השפיעו על האופן בו בן הזוג מסתכל על כסף או מתייחס אליו.

אתה יכול גם לעבוד יחד כדי לזהות את מפעילי ההוצאות של זה. שבו יחד ושאלו את עצמכם מה גורם לכם לבלות יותר. פרט את המקרים שבהם אתה נוטה יותר לצאת לקניות, למשל אחרי יום רע, אם החנות האהובה עליך מוצעת מכירה גדולה או אם אתה משועמם. כשאתה רואה מה מפעיל את בן / בת הזוג שלך, אתה יכול לפתח תחושה טובה יותר כיצד לעבוד יחד.

אם יום גרוע גורם לאחד מכם לעשות יותר קניות, צרו במקום זאת רשימה של דברים שתוכלו לעשות. ערוך מחדש של פרק מההצגה המועדפת עליך, הכנת עוגיות או עבודה על פרוייקט מלאכה הם מקומות מצוינים להתחיל.

להיות סבלני

מכיוון שרגלי ההוצאות מתפתחים עם הזמן, זה דבר נדיר שאדם מוותר על משהו במהירות. היה סבלני אם בן הזוג שלך הוא זה שמפחית את ההוצאות ובקש מבן הזוג שלך להיות סבלני אם אתה זה שעושה את ההתאמה הגדולה.

עקוב אחר ההוצאות המשותפות שלך במשך חודש. אם אתה מוציא כל כך הרבה שאתה לא משיג את המטרות הכספיות שלך, התחל לגמול את עצמך מהוצאות מיותרות מסוימות. לדוגמה, אם שניכם קונים קפה בוקר וארוחת צהריים מדי יום, התחייבו להביא את שניהם מהבית יום אחד בשבוע. אם אתה יוצא לשתות כל יום אחרי העבודה, דלג על ערב אחד של שעה מאושר.

בשבוע הבא, צמצם את תקציב ההוצאות על ידי ביצוע קיצוץ נוסף. לדוגמה, הביא ארוחת צהריים עם שקית חומה לעבודה יומיים באותו שבוע, במקום אחד. המשך לצמצם שבוע אחר שבוע עד שאתה והשותף שלך מגיעים לרמת הוצאות קבילה ומוסכמת.

אם אחד מכם מחליק ומבזבז יתר על המידה, בחנו מקרוב מדוע זה קרה. אם זה היה יום רע שהפעיל את מרחב ההוצאות, בוא עם דרכים אלטרנטיביות להתמודד עם לחץ וכעס, כמו מדיטציה או לצאת לריצה.

תוציא הכל בשטח פתוח

כנות היא המדיניות הטובה ביותר בכל מצב. כשיש לך לראשונה כסף עם בן זוגך, פרש את דפי הבנק וכרטיסי האשראי שלך, כך שכל אחד מכם יכול לראות מה האחר נוטה לקנות. לפני שתחשוף את הפרטים הכספיים שלך, הבטיחי שלא תשפוט זה את זה או תערירי הערות. סקירת הרגלי ההוצאות שלך יכולה לעזור לך להציב יעדים ולמצוא היכן אתה צריך לקצץ.

לאחר שתקבעו תקציב ביחד, אם תחליקו ותקנו ארנק של 500 דולר או תפילו 400 דולר על זוג כרטיסים להופעה, אל תנסו להסתיר אותו מבן הזוג. במקום זאת, בואו לנקות והודו כי אתם מחליפים על פריט.

כשאתה כנה, אתה יכול לעבוד יחד כדי למצוא פיתרון. אתה יכול להחזיר את הארנק אם שניכם מסכימים שזה יתאמץ את כספיך וזה משהו שאתה פשוט לא צריך. אם אינך יכול לקבל החזר כספי עבור כרטיסים להופעה, אתה יכול לנסות למכור אותם באתר של צד שלישי, אם הדבר חוקי במדינתך..

2. שמירת הרגלים

זוגות לא נלחמים רק על הרגלי ההוצאה של אחד מהשני - הם לעתים קרובות לא מסכימים לגבי הדרך (וכמה) לחסוך. לדוגמה, אנשים מסוימים עשויים להתמקד כל כך בחסכון עד שהם מוכנים להעביר חוויות חיים רבות, מנסיעות ועד לאכול במסעדה, בעוד שאחרים מעריכים מעט זבובים מדי פעם. מחצית מהזוג עלולה להיות עצבנית מהשקעה במניות ורוצה רק להשקיע בתקליטורים או בחשבונות חיסכון, בעוד שהמחצית השנייה יכולה להתמודד עם קצת סיכון.

צור יעדים נפוצים

לשבת עם בן / בת הזוג ולערוך רשימת יעדים יכולה לעזור לשניכם לקבוע כמה לחסוך בכל חודש. אם אף אחד מכם לא התמקד בחיסכון בפרישה, אתם יכולים להחליט במשותף להניח בצד 10% מכל הכנסה לחשבונות הפרישה שלכם מדי חודש..

בדרך כלל, מומלץ להחזיק הוצאות של בין שלושה לשישה חודשים בקופת חירום. עיין בהכנסה המשותפת שלך וקבע כמה אתה יכול להניח בצד בכל חודש בנוחות, וכמה זמן ייקח כדי להגיע למטרה שלך. אם אתה מסוגל לחיות שישה חודשים על 10,000 דולר ואתה יכול להרשות לעצמך להכניס 1000 דולר לקרן בכל חודש, צריך לקחת לך כעשרה חודשים לחשבון חיסכון חירום מלא.

יחד עם יעדי חסכון לטווח הארוך, עליך להגדיר יעדים לטווח קצר יותר. אולי המכונית שלך נמצאת על רגליה האחרונות - אם זה המצב, אתה יכול להסכים להפריש חלק קטן מההכנסות שלך מדי חודש כדי לחסוך מספיק כדי לקנות מכונית על הסף או להניח סכום ניכר בהלוואה לרכב. אתה יכול גם להסכים ליצור חשבון חיסכון משותף לחופשות או רכישות שנתיות אחרות, כגון מתנות לחג והוצאות אחרות.

התמודד עם סגנונות השקעה שונים

ייתכן שלא יהיה כמה לחסוך שאתה ובן / בת הזוג לא מסכימים עלייך, אלא כיצד לחלק או להשקיע את חסכונותיך. הצטרפות של פרטנר שמאוד סובל - או להפך - מקשה על בניית תיק מאוזן ומגוון.

קח בחשבון שחשבונות הפרישה שלך נפרדים, כלומר אתה יכול להשקיע כל אחד בחשבונות שלך, בכל אופן שאתה חושב שהכי טוב. פירוש הדבר שאם בן הזוג אוהב לשחק בו בטוח, רכבי פרישה בסיכון נמוך יותר כמו אג"ח עשויים להיות אידיאליים. אם אתה נוטל סיכון יותר, אתה יכול להשקיע במניות בחשבון הפרישה שלך - אלה יכולים לאבד ערך, אך עשויים גם להרוויח שיעור תשואה גבוה יותר לאורך זמן. אם אתה רוצה לגוון עוד יותר, אתה יכול להשקיע באמנות יפה דרך יצירות מופת או דרך נדל"ן DiversFund.

אתה צריך להיות דיפלומטי יותר בכל הנוגע לחשבון השקעה משותף ללא פרישה, מכיוון שהוא מוחזק על ידי שניכם. עבודה עם מתכנן פיננסי יכולה לעזור לשניכם להבין אסטרטגיית השקעה טובה כך ששניכם תרגישו בנוח עם אופן ניהול החיסכון שלכם..

3. מי מרוויח מה

זה די מקובל שבן זוג אחד מרוויח יותר מהשני, ופערי הכנסות יכול להוביל לריבים ורגשות טינה או חוסר ביטחון. בנוסף, אחד מבני הזוג יכול להרגיש נוטה לומר יותר מה קורה לכסף אם יש הבדל גדול בהכנסה.

היה הוגן

גם אם יש פער גדול בין הסכומים ששני השותפים מרוויחים, עדיין תוכלו לעבוד יחד כדי ליצור תקציב מאוזן והוגן. במקום לחלק את ההוצאות המשותפות לשניים, חלק אותם כך שכל אחד ישלם חלק שווה מההכנסה. אם אחד מבני הזוג מרוויח 100,000 $ לשנה והשני 50,000 $ לשנה, ותשלום המשכנתא שלך הוא 1,500 $ בכל חודש, השותף המרוויח הגבוה יותר יכול לשלם 1,000 $ והשותף המרוויח התחתון 500 $.

כל אדם צריך לומר גם כשמדובר בהחלטות המשפיעות על הבית. לדוגמה, גם אם השותף המרוויח הגבוה משלם עבור חופשה שלמה או עבור סט ריהוט חדש, זה לא הוגן שבן הזוג יבחר את יעד החופשה או את סגנון הרהיטים ללא כל קלט מצד האחר.

אם זה קורה לך, קח את הזמן לשתף עם בן / בת הזוג איך זה גורם לך להרגיש. יכול להיות שבן הזוג שלך לא מבין שלקבל החלטות בלעדיך זה פוגע ברגשות שלך. במקרה זה, תזכורת לכך ששניכם עובדים יחד, גם אם ההכנסות שלכם אינן מיושרות, יכולה להועיל.

יש גם את הנושא של עבודות בית שלא שולמו. בן הזוג שעובד מחוץ לבית עשוי לא לתרום עבודות הבית באותה מידה כמו ההורה או בן הזוג השוהים בבית, או שבן הזוג המרוויח הגבוה עשוי לבצע פחות מטלות מאשר המרוויח הנמוך יותר..

אם יש פער גדול בכל הנוגע למטלות הבית, אתה יכול לייצר רווחים מהתרומה של אחד מבני הזוג. בן / בת הזוג שלך אולי לא מרוויחים 100 $ לשבוע במזומן עבור עבודות בית, אך עשו את העבודה המקבילה לשווי של $ 100 בכל שבוע (אם זה מה שזה יעלה לך לשכור שואב בית חיצוני או לבשל כדי לבצע את אותה העבודה). כדי לעשות את ההבדל, השותף שמרוויח משכורת גבוהה יותר יכול להסכים לתרום 100 דולר לשבוע להוצאה אחרת, כמו עלות מצרכים או חומרי ניקוי..

חלק את האחריות

במקרים מסוימים, בן זוג שמרוויח פחות עשוי לקחת על עצמו יותר אחריות בבית כדי לנסות לסגור את הפער בין הכנסות. בן / בת זוג שאין לו עבודה מניבה עשוי לטפל בילדים או לעבוד כדי לשים ארוחת ערב על השולחן כל לילה.

עם זאת, גם אם אחד מכם עובד והשני לא, זה לא הוגן שאף אחד לא יבצע את כל עבודות הבית או יטפל בכל סוגיות האחזקה הביתיות. בן זוג שצריך לדאוג לבית בלבד, ללא עזרה או תמיכה מבני זוג, יכול להתחיל לחוש כעס וטינה.

במקום לשותף את השותף המרוויח הנמוך בכל האחריות, פעלו יחד לחלוקת המטלות על בסיס לוחות זמנים וזמן. לדוגמה, אם אתה נשאר כל היום בבית, ייתכן שיהיה הגיוני שבן זוגך העובד יפטר את הילדים בבית הספר בבוקר או יאסוף אותם אחר הצהריים כדי שלא תצטרך לצאת לטיול מיוחד. אם בן הזוג שעובד מחוץ לבית צריך לישון מוקדם, אתה יכול לקחת על עצמו את האחריות לסיים את הניקיון בארוחת הערב ולוודא שכולם מסודרים ליום המחרת..

4. מי שולט במה

זה שיש הגיון בכך שאדם אחד יטפל בתקצוב ותשלום החשבונות. עם זאת, סוגיות יכולות להתעורר כאשר אדם אחד עובר את הגבולות או מנסה להשתלט על המצב הכלכלי של בני הזוג.

סימנים לבעיית בקרה יכולים לכלול בן זוג המצפה ממך למסור את הרווחים שלך בכל חודש ללא עוררין, בן זוג שלא יאפשר לך להשתמש בכרטיס אשראי, או שותף שנותן לך "קצבה". הימנעות מריבות עם בן זוג בשליטה פיננסית יכולה להיות מאתגרת במיוחד, מכיוון שאדם מסוג זה לא צפוי לוותר על השליטה.

לדבר

בדומה לטיעונים נפוצים אחרים, שיחה פתוחה וכנה יכולה לעזור לאנשים להבין שהם עשויים לשלוט בכסף. זה יכול גם לעזור לאנשים לעבוד יחד כדי להגיע למקור הבעיה ולמצוא פיתרון לבעיה. אם שיחה בכוחות עצמכם לא עוזרת לפתור את הבעיה, אתם ובן / בת הזוג שלכם יכולים להרוויח מעבודה עם יועץ זוגי.

מסכים להחלפה

אחת הדרכים לעבוד על בעיות בקרה בכל הקשור לכסף היא שתבין ובן / ת הזוג / ה להחליף / ת להחליף מי במושב הנהג. בן זוגך יכול לקחת את המושכות חודש אחד ולוודא כי החשבונות שולמו וכי ההכנסה הפנויה שלך מוקצה כראוי. אתה יכול לקחת פיקוד בחודש הבא, לשלם את החשבונות ולשמור על התקציב מאוזן.

אפשרות נוספת היא להחליף מי מפקח באופן קבוע על מה. בן הזוג עשוי לפקוח עין על חסכון ברבעון כשאתה מטפל בהוצאות וחשבונות היומיומיים.

5. תמיכה משפחתית בעבר, בהווה ובעתיד

אף על פי שהעלות המדויקת של גידול ילדים משתנה בהתאם למקום מגוריכם, הדולר האמריקני מעריך כי הכנסה אמצעית, משפחתית של שני הורים, יכולה לצפות להוציא בין 12,800 ל 14,970 $ לילד, לשנה. אין פלא שזוגות נלחמים לעתים קרובות אם להביא ילדים לעולם ומה לעשות בקשר אליהם ברגע שהם מגיעים.

עליכם ובן / בת הזוג להסכים על כמה לתקצב לילד או לילדים וכמה זמן לספק תמיכה לילדיכם. למרות שמספר ה- USDA מניחים שהורים תומכים בילדיהם מגיל לידה ועד גיל 18, בלי משלמים עבור המכללה, נותרו הרבה הורים תומכים בילדיהם עד בגרותם. חשוב לשבת עם בן / בת הזוג ולעשות תוכנית כלכלית עבור ילדים.

לא רק ילדים אתה יכול להילחם עליהם. אתה ובן / בת הזוג שלך יכולים לחלוק על זה בכל מה שקשור לדאגה לבני משפחה מזדקנים או חולים, ואולי אחד מכם מתכנן לגרום לאמא שלך ואבא לעבור לגור בשלב מסוים. אם זה המקרה, עליכם לשתף את בן / בת הזוג בתחושות אלו מוקדם יותר מאשר במאוחר.

פיתוח תוכנית

לפני שילדתם ילדים או תחליטו להעביר קבוצה אחת של הורים להתגורר, שבו יחד ותכננו תוכנית להוצאות עתידיות. בדקו האם תוכלו להרשות לעצמכם ילד הכנסה שוטפת, או אם אחד מכם יפסיק לעבוד כדי לטפל בילדים. דון כיצד אתה מתכנן לחסוך למכללה לילדיך, אם בכלל, והאם (או כמה) עליך לחסוך כדי לטפל בהורים חולים בעתיד..

זה רעיון טוב לגייס עזרה של מתכנן פיננסי. המתכנן יכול לבחון את המצב הכלכלי הנוכחי שלך ולהמליץ ​​על תוכניות חיסכון במכללות וחשבונות חיסכון אחרים, על סמך מה שאולי תצטרך בעתיד..

6. חוב עבר, שוטף או עתידי

כמה חוב מכניס כל אחד מכם למערכת יחסים, כמו גם עמדותיכם להתמודדות עם זה, יכולים להוות מקור לוויכוח. בדומה לעניינים כספיים אחרים, לך ולבן / בת הזוג שלך יכולות להיות מחשבות שונות בכל הנוגע לחובות, בין אם זה מקובל לשאת יתרת כרטיסי אשראי, ועד שאתה צריך למהר לפרוע את חובות הלוואת הסטודנטים שלך. במקום להילחם על חובות, אתה רוצה להיות מקודם וכנה כלפי עמדותיך ונטל החוב שלך בפועל, ולתכנן תוכנית שתעזור לך לצמצם או לבטל את חובותיך.

עבדו יחד כדי לשלם זאת

כשאתה חלק מזוג, האדם האחר במערכת היחסים אינו מתחייב אוטומטית באחריות לכל חוב שאתה מביא לשותפות. למעשה, כל חובות שתכניס למערכת יחסים נשארים באחריותך הבלעדית, גם לאחר שהתחתנת. זה לא אומר שאתה ובן זוגך לא יכולים לעבוד יחד כדי להבין תוכנית להחזר חובות המתאימה ביותר לתקציב המשותף שלך. אחרי הכל, הגעה עם תוכנית משותפת להפחתת חובות יכולה לעזור לכם לעבוד יחד להשגת יעדים פיננסיים אחרים, כמו זכאות למשכנתא יחד ורכישת בית.

צרו יחד עם אסטרטגיית תשלום חוב. אתה יכול להחליט להתמודד עם כל חוב צרכני תחילה, לשים חלק משמעותי מההכנסה שלך לחובות כרטיסי אשראי. ברגע שמשתלם לך, אתה יכול להתמקד בהלוואות הסטודנטים שלך ובחובות פחות יקרים אחרים.

אם לאחד מכם יש יותר חוב מהשני, נסו לא להתמרמר על אותו אדם. הדבר החשוב הוא ששניכם עובדים עכשיו יחד כדי לפרוע את החוב בכדי שתוכלו להתקדם בחייכם הפיננסיים.