כיצד הורים יכולים לעזור לילדיהם להתמודד עם אכזבה

כישלון ללמד ילד להתמודד עם אכזבה באופן הולם עלול לגרום לנער או מבוגר ש"נרתע מאכזבה ". כתוצאה מכך הם מוותרים בקלות או מפסיקים לנסות, ומחזקים את תחושת הכישלון וגורמים להם להרגיש לא כשירים ולא מספקים. ללא עידוד ועזרה בלימוד כיצד להתגבר על רגשותיהם, הם יכולים להתפתל כלפי מטה אל רחמים עצמיים ודיכאון, ולא מוכנים לקחת סיכונים בגלל הפחד מאכזבה רבה יותר.

על ההורים להכיר בכך שהחיים מלאים אכזבות עבור כולם, החל מגיל 4 שלא יכול לשחות בגלל סופת גשמים בלתי צפויה, ילד בן 8 שלא מוזמן למסיבת יום הולדת, ילד בן 16 לא עושה צוות ורסיטי, או ילד בן 18 שלא נכנס למכללה לבחירתך. כפי שציין אנטון צ'כוב, סופר רוסי מפורסם, "יש עוד הרבה ימים של כישלון לפנינו, עונות שלמות של כישלון. הדברים ישתבשו נורא, יהיו לך אכזבות אדירות - אבל אתה צריך להתכונן לזה, אתה צריך לצפות זה ותהיה נחוש ופעל בדרך שלך. "

אליזבת קרירי, מחברת הספרים "התמודדות עם אכזבה: עזרה לילדים להתמודד כשדברים לא הולכים בדרכם", לעתים קרובות מייעצת להורים כי הפיתרון למצוקה הרגשית של הילד איננו ההורים להפוך את חייהם של ילדים לחלקים רגשית, אלא לתת לילדים את כישורי חיים שהם צריכים כדי לבחור אושר. במילים אחרות, לימוד ילדכם להתמודד ביעילות עם אכזבה יספק בסיס להתמודדות עם הפתעות החיים עד סוף חייהם.

טיפים ללמד את ילדכם להתגבר על אכזבה

מרבית המדריכים מאמינים כי אכזבות ודלדולים הם הזדמנויות ללמד כישורי חיים המובילים לעמידות, ביטחון עצמי ואושר. הטיפים הבאים יכולים לעזור לכם ללמד את ילדיכם גמישות, עמידות והתאוששות:

1. עזור להם לקבוע ציפיות סבירות

ילדים צעירים מוצאים לפעמים את המעבר מעולם בו כל רצונם מסתפק בכך שהעולם האמיתי יהיה קשה. לדוגמה, אם המשפחה תכננה פיקניק בפארק שבוטל בגלל גשם, ילדכם יכול להיות בלתי ניתנים לישיבה, אפילו מתוך מחשבה שלעולם לא יוכלו ללכת לפיקניק אחר. לכן עליכם לעזור לו או לה להבין מה אפשרי ומה לא ניתן לשנות.

ד"ר תמר צ'נסקי, מחברת הספר "שחרר את ילדך מחשיבה שלילית", ממליצה להשתמש ב"סיפור למרחקים ארוכים ", כמו של כלב שמצפה לצאת לטיול בכל פעם שהדלת פתוחה ומאוכזבת כשאתה רק מוציאים את האשפה. בעוד שהכלב מאוכזב, הילד יכיר בכך שהוא או היא לא יכולים לצעוד את הכלב ללא הפסקה, אך טיולים עתידיים יתרחשו והכלב ישמח כשזה יקרה.

הוראה סיפוקים מעוכבים והמציאות האמיתית שאנו לא תמיד משיגים את מבוקשנו חשובים בתהליך ההתבגרות. אנחנו לא צריכים לאהוב את זה, אבל לפעמים עלינו לקבל את זה. לדברי קארן סטפנס ממחלקת ההורות, "ילדים יכולים להתמודד עם מידע זה. במיוחד אם אתה משתף אותו לפני שהם נתקלים באכזבה גדולה. "

2. הרשו להם לחוות אכזבה

חשוב לבלום את האינסטינקטים הטבעיים שלך כדי להציל את ילדך בכל פעם שמשהו משתבש או שהם נראים במצוקה. זה עוזר לילדים להבין את ההבדל בין בעיות "גדולות", היכן שצריך עזרה, לבין בעיות "קטנות", בהן הם יכולים להתמודד בעצמם. הסבירו כי אכזבה היא טבעית כאשר הדברים אינם מתרחשים כמצופה, ומזדהים עם רגשות התסכול, הכעס והעצב שלהם. אולי תרצה להשתמש בדוגמאות מילדותך שלך כדי להעביר את הבנתך את האכזבה שילדך חש.

כל עוד הם לא פוגעים בעצמם או פוגעים ברכוש, אל תענישו ילדים על תגובתם השלילית - במקום זאת, הסבירו להם שרגשותיהם השליליים אינם עוזרים לפתור את הבעיה, מה שגורם לאכזבה. למדו אותם דרכים חיוביות להרגיע את עצמם, בין אם מדובר בנשימות עמוקות, ספירה עד 10 או ציור תמונות של האירוע. ועזור להם להגביל את הזמן בו הם נותנים לרגשות רעים לשלוט במעשיהם - הסבירו שככל שהם יכולים להשיג שליטה מהירה יותר, כך הם יכולים להתחיל מהר יותר לפתור את אכזבתם מהפעולות החיוביות..

3. עזור להם להבין בדיוק מדוע הם מאוכזבים

תוך הכרה ברגשותיהם, תוכלו לעזור לילדים להשיג פרספקטיבה על ידי שאילת שאלות והאזנה לתגובותיהם. אל תנסו "לסובב" את המצב או למזער את רגשותיהם. הבינו שבתוך המיידי של האירוע המעורר ילדים יכולים להיות מוצפים ברגשותיהם. תן להם לפרוק, ואז ללמד אותם להסתכל מעבר לרגשותיהם המיידיים אל הגורמים הבסיסיים לאכזבה. תהליך זה יאפשר להם לפתח כלים לעבור את האכזבה הנוכחית, כמו גם את אלה העשויים להתעורר בעתיד.

פסיכולוגי ילדים ממליצים על וריאציות של השאלות הבאות כדי לעזור לילדך לזהות את הסיבות לאכזבתו או שלה:

• מה החלק הגרוע ביותר עבורך?
• למה אתה חושב שזה קרה?
• כמה זמן אתה חושב שזה יימשך?
• האם אתה יכול לעשות משהו בקשר לזה?
• אתה חושב שזה יקרה שוב?

לכל ההורים יש נטייה לספר לילדיהם כיצד לפעול, במקום להקשיב ולעזור לילד להגיע למסקנה הטובה ביותר בכוחות עצמו. השימוש בסיפורים של ילדים אחרים במצב דומה ובקשה מילדך להציע פתרונות לילד הדמיוני זו דרך טובה להוביל תהליך מרפא ואנליטי כדי להשיג פרספקטיבה על המצב. לאפשר לילדיכם לעבוד פתרונות בעצמם - ללא הנחייתכם הברורה - נותן להם ביטחון להתמודד עם אכזבות כפי שהם נראים.

4. עודדו אותם להתמיד

ילדים לומדים בצורה הטובה ביותר כאשר הם שומעים על חוויותיהם של ילדים אחרים (גם אם מדומים) או על חוויותיהם של הוריהם כילדים. הדוגמה של אלכסנדר בספר הילדים הקלאסי משנת 1972 "אלכסנדר והיום האיום, האיום, לא טוב, רע מאוד" הוא כלי מצוין עבור ההורים להראות כיצד לילדים בכל מקום יש אכזבות ואיך לעבוד באמצעות הרגשות שלהם: "הלכתי ל ישן עם מסטיק בפה ועכשיו יש מסטיק בשיער וכשקמתי מהמיטה הבוקר מעדתי על הסקייטבורד ובטעות שמתי את הסוודר שלי בכיור בזמן שהמים זורמים ויכולתי לומר שזה הולך היה יום נורא, נורא, לא טוב, רע מאוד. "

אמירת ילדיכם כי הם ישרדו את אכזבתם היום, אך יוכלו להשיג את מטרותיהם מחר על ידי למידה מהטעויות שלהם ולהתמיד, היא קריטית. מאמץ והתמדה נחוצים בכדי להשיג את מרבית הציפיות שלנו, כפי שמודגם במשל "הצב והארז".

תהליך טוב להדרכת ילדים לאחר חווית אכזבה כולל את המרכיבים הבאים:

• למידה שהכישלונות הם נורמליים. תינוקות נופלים שוב ושוב כאשר לומדים ללכת, ממש כמו שלמידה לזרוק או לבעוט כדור במדויק לוקח זמן ותרגול.
• קביעת יעדים מציאותיים. ילדות בנות שש אינן מתואמות ואינן חזקות כמו ילדים בני עשר; תלמידי כיתות א 'לא קוראים טוב כמו תלמידי כיתות ה'.
• התמודדות עם משימות לפי שלבים. פסנתרנים מתחילים לא מתחילים בשופן, ולמידה לרכוב על אופניים בדרך כלל דורשת גלגלי אימון או סיוע של הורה בתחילה. יכולות ומטרות קשות ולא כל כך קשות לא מושגות בן לילה, אלא באמצעות התקדמות מתמדת של ניסוי וטעייה. קביעת יעדי ביניים ריאליסטיים בר השגה בונה את הביטחון של הילד.

עזור לילדיך למצוא את הזכיות בין ההפסדים ורגשות נפרדים מעובדות. האכזבה מאובדן משחק בייסבול עשויה לגרום להם להתעלם מהיכן שיחקו וכמה כיף היה להם - התחושה ש"כולם טובים ממני "צריכה להיות מוחלפת ב"יש אנשים שמשחקים יותר טוב ממני ויש אנשים שמשחקים יותר גרוע, "וגם," אם אני והקבוצה שלי נתרגל יותר, נשתפר ואולי ננצח את המשחק בפעם הבאה. "

5. לנחם אותם, לנצח או להפסיד

מבוגרים לפעמים שוכחים עד כמה רגשות אכזבה הרסניים יכולים להיות לילד, במיוחד כאשר אירועים הם לגמרי בשליטתו של הילד. אי הוזמנתם ליום הולדתו של חבר כיתת הלימודים או החמצת טיול עתיד, נראה הרבה יותר חשוב לילד שעוד לא התנסה במתלים ובטעויות החיים. כאשר האכזבה נובעת ממעשיהם של אנשים אחרים, לילדים יש נטייה להגדיל דברים קטנים, להאשים את עצמם ולהכליל את החוויה שלהם כך שתוצאות רעות (אכזבות) נראות רצופות ובלתי נמנעות..

היכולת להבחין בהבדל בין מעשים לאנשים חשובה, והיא צריכה להיות על ידי ההורה. לדברי ליליאן כץ, כתיבה כמנהלת המסלקה לחינוך יסודי וגיל הרך, ילדים מגיעים לחשים אהובים ומקובלים על ידי להיות אהוב ומקובל על האנשים אליהם הם מסתכלים - הוריהם בתחילה, אחר כך מורים, עמיתים וגיבורי ילדות. תחושת שייכות זו היא המפתח להערכה עצמית בריאה וליכולת לכל החיים להתמודד עם הכישלונות.

כל ההורים יודעים שילדים, לפעמים, יכולים לפעול באנוכיות, ברשלנות וללא התחשבות בתוצאות. הם אנושיים. כל הורה גם יודע שהוא או היא (ההורה) פעלו באופן דומה לפעמים במהלך ילדותם שלהם, ואפילו במהלך חיי הבוגרים.

חשוב להפריד את המעשה מהילד כך שילדים יידעו שהם נאהבים תמיד בגלל מי שהם, לא בגלל מה שהם עושים. הורים רבים נופלים בפח של רק הצלחות מהללות, כמו ציונים טובים בבית הספר או זכיות בכדורגל, תוך התעלמות (או גרוע מכך, מענישה) מילד שלא מצליח לעמוד בציפיות של ההורה. ציפיות גבוהות מגדילות תמיד את הסיכוי לכישלון. ילדים צריכים לדעת שבלי קשר לתוצאה ההורים יתמכו בהם. הידיעה והאמון הם הבסיס לחזרה לאוכף לאחר שנזרקת.

6. הישאר רגוע

חשוב להכיר בכך שתמיכה בילדיכם היא רק היבט אחד של הורות טובה - החצי השני הוא מראה ילדיכם באמצעות מעשיכם ומילותכם כיצד להגיב באחריות לקושי. ד"ר מרגרט פול, כותבת ב"הפינגטון פוסט ", מספרת על לקוחות רבים המספרים לה שהיו להם הורים נפלאים אשר אהבו אותם וטיפחו אותם באמת, אך לא הצליחו ללמד אותם דרך התנהגותם שלהם כיצד לקחת אחריות אישית על רגשותיהם וצרכיהם שלהם. . הביטוי הנזכר בו השתמשו ההורים במשך מאות שנים, "עשו כדברי, לא כמוני", אינו אלא תירוץ להורים שלא מצליחים להפעיל שליטה עצמית..

מרבית הלמידה נרכשת באמצעות התבוננות וחיקוי. השאלה היא לא "האם ילדים יחקו את הוריהם?" אלא "אילו התנהגויות ילמדו ילדים?" מתעצבנים כשאתם מאוכזבים, מאשימים את הזולת כאשר הנסיבות לא מתרחשות כמתוכנן, ומושכים בזעף לגולם של דגמי ניתוק פעולות שילדיכם בהחלט יעתיקו. אם ילדכם ילמד כיצד להתמודד עם אכזבה, הפכו למודל לחיקוי ראוי על ידי הצגתם כיצד אתם מוצאים תוצאות בלתי צפויות ועם זאת חיוביות, גם כאשר הדברים אינם הולכים בדרכם.

מילה אחרונה

כל הורה מקווה שלילד שלהם יהיו חיים טובים יותר, מאושרים ומספקים יותר משל עצמם. כולנו רוצים להגן על ילדינו מפני אכזבה, ולעתים קרובות לא מצליחים להכיר בכך שאכזבה וכישלון ניתנים לשרוד ויכולים לחזק אותנו למשפטים מאוחרים יותר ותלאות שאנו עשויים לחוות. עם זאת, הקניית שיעור זה היא מתנה יקרת ערך שתוכלו להעניק לילדיכם. ראש ממשלת בריטניה לשעבר, ווינסטון צ'רצ'יל, תיאר פעם את ההצלחה כ"יכולת לעבור מכישלון לכישלון מבלי לאבד את ההתלהבות שלך. " למידה להתמודד עם אכזבה היא המיומנות להתמודד ולהתגבר על כישלון.

באילו טכניקות אתם משתמשים כדי לעזור לילדיכם להתמודד עם אכזבה?